jueves, junio 29, 2006
[Born To Cry]
Mis ojos desaparecen de mi cara y ya no hay líquido en mi interior. Estoy exhausta, la energía es algo de lo que podría escribir como un recuerdo y mi cabeza está a punto de estallar. Ésto puede ser caer en la autocompasión y drama excesivo, pero este espacio es mío...
En antaño existía la Micaelita que entrenaba mucho, sacaba buenas notas, cantaba, tocaba guitarra, cuidaba al pololo y salía con sus amigos... Hoy es jueves y son las ocho y media de la noche, estoy aquí porque ya no entrenaré, ni cantaré, ni tocaré guitarra, ni tengo pololo y dificil que salga con como están las cosas. Quizás ahora tenga más tiempo de leer y probablemente revivir mis atrofiadas neuronas.
Lo peor esque ustedes también me llevarán la contra y estarán del lado de la inutilidad
Nunca, jamás, pensé que llegaría éste día. El día en que todas mis aspiraciones y sueños se caerían de verdad, lo que realmente me movía dejaría de hacerlo, y que tendría tanto miedo. Había llorado antes, pero nunca por sentir que todo se fue a la cresta de ésta manera.
Tengo miedo y ya no sé que puedo hacer. Parece que simplemente ya no soy tan inteligente como era antes y probablemente termine igual de perdida que en mis peores pesadillas. Some are born for greatness, some are born to die...but darling, you and I, we were born to cry .
Es malo soñar. Es malo soñar. Es malo soñar.
¿Qué será de mí ahora? ¿Tengo a quien culpar para sentirme mejor? Sin entrenar engordaré, sin cantar perderé mi talento, sin guitarra nunca lograré nada...
Si no fuera por mi autoexigencia no estaría aquí...Quería ser perfecta, mas que venenosa y cuando entendí que no podía ser perfecta, me prometí a mi misma salir adelante.
Fallé.
Me Fallé.
Así habló cabeza borradora a las 4:56 PM
domingo, junio 25, 2006
[Something Changed]
Hoy muchas cosas no cuadran. No cuadra que sea domingo y mañana no tenga clases; no cuadra que, sobre estas palabras, haya una foto que yo no tomé y no cuadra que aquella foto sea de una bella rubia cuando realmente prefiero a las pelirrojas.
Esta semana muchas cosas no cuadraron. No cuadra que duela ni que no funcione, no es justo, lo sé, y no puedo hacer nada para evitarlo. Esos ojos pardos se cierran y se alejan...She wants to be with him Oh, but he's so far away. Aún no se ha pronunciado palabra que me guste oír y queda en cierta incógnita lo que pueda pensar él ahora. Pero...sé que la incógnita no es total. Como le dije Sé que no soy correspondida pero aún así no me importa. Sé que la acción de mis inocentes pero lujuriosos labios fue honesta y que no lo estoy dañando al sacarme este peso de encima. Sabía que no llegaría a ninguna parte, y que no me besaría de vuelta, pero que me abriría muchas puertas y porfín pondría punto final a un desagradable coma de cuatro meses. Lo que no sé es si fué un acto de valentía acentuada químicamente o total y redomada estupidez.
Espero no haberlo perdido todo, espero que ésto haya sido el fondo, espero que ésto sea suficiente.
Pero de qué sirven las esperanzas, porque, sin caer en el melodrama, no me harán obtener los resultados. No me harán abrir la puerta con decisión, no me harán mirar en sus ojos y sonreirle a su afectuosa amistad, no me hará recordar el mentol que disfrutábamos juntos...En verdad si cuadra, posee lógica, orden...posée todo lo que quiero tener. Finge tener lo que te falta No cuadra que diga eso, porque es la esperanza lo que da fuerzas para lo que quiero. Será que perdí toda esperanza y al perderla también la desprecio...
Y lo más importante de todo...No cuadra que lo que originalmente fué una simple distracción, un incentivo, haya logrado que cayera en un profundo enamoramiento.
Si. Lo dije. ¿Y qué?
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¤Suena: Love is Blind.Pulp
¤Disfrutando el rechazo
¤Fotografía original (arriba): Capturada por el maravilloso fotógrafo Satoshi Minakawa.
Así habló cabeza borradora a las 5:28 PM
domingo, junio 18, 2006
[Resiliente]
Un conocido fantasma toca a la puerta en forma de mueca desagradable y música barroca, sus ojos son ciegos, sus manos deformes y su sonrisa falsa. Pero, convenientemente, no sabe que mis ojos son ciegos también.
En otra realidad podría haberme desmayado y desmoronado, como lo hice y como pensé hacerlo. Hoy sé que dejó de llover aunque sea invierno, y al ser invierno los cielos son bellos y grises en mi mundo de maravillas y calefacción central. Aspirar a que se encuentren despejados es utópico, prefiero las terrenales nubes de lágrimas condensadas para describir la sensación de calma, el masoquismo permanece pero es distinto. Hoy todo es más bello y brillante.
Aún sé donde se encuentran las llaves y los pedazos de tela viejos y rasgados, pero no voy a buscarlos, ya no me interesa.
Los cambios de página no existen en una persona como yo, tan buena memoria y tan hipersensible...pero las transiciones sí. Las coincidencias también.
Debería ser menos cobarde para terminar de ordenar los cabos sueltos. Para que esos ojos pardos dejen de penetrar mi alma al estar a mi lado en cada segundo, desconcentrándome de algunos pesares para llevarme lejos hacia otros que esperan ser perfeccionados.
Hay algo que no permite que exprese lo que debo para conseguir lo que meresco. Los errores cometidos solamente yo los conosco en su totalidad, pues nadie recuerda. El miedo poco a poco se va, la nostalgia del pasado me abandona y en su lugar me embarga la ansiosa incertidumbre por el futuro cercano, por deciciones y por misiones que debo llevar a cabo. Por vidas que salvar y por caminos que recorrer (junto a esos ojos pardos).
Y con una rosa roja en la mano.
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¤Suena: Juicebox.The Strokes
¤Feliz (y pelirroja)
¤Modelo: Yo.
Así habló cabeza borradora a las 2:35 PM
domingo, junio 11, 2006
[Pretextos - La Naranja se Exprime denuevo]
Tal ves fuera eso, pensé. Tal vez me estaba volviendo demaciado viejo para la clase de vida/chisna que había llevado hasta entonces, hermanos. Acababa de cumplir dieciocho años. Con dieciocho ya no era tan joven. A los dieciocho el viejo Wolfgang Amadeus había compuesto conciertos, sinfonías, óperas y oratorios y toda esa mierda/cala, no, no cala, música celestial. (...) Dieciocho no era una edad tan tierna entonces. ¿Pero qué haría?
Mientras recorría las calles oscuras y bastardas de invierno después de dejar/itear el lugar/mesto te-y-café, ví/videé visiones parecidas a esos dibujos de las diario/gasettas. Alex, Vuestro Humilde Narrador, regresaba a casa del trabajo para cenar un buen plato caliente y una muchacha/ptitsa acogedora lo recibía amorosamente. (...) En esa otra habitacion, en una cuna, mi hijo gorjeaba gu gu gu. Sí sí sí, hermanos, mi hijo. Y sentí un gran/bolche agujero dentro de mi cuerpo/ploto, que me sorprendió incluso a mí. Comprendí lo que estaba ocurriendo, oh hermanos míos. Estaba creciendo.
Capítulo 21, La Naranja Mecánica (1962), Anthony Burgess.
En teoría, nuestras vidas deben evolucionar o crecer, ésto porque las situaciones que vivimos lo hacen, todo debe o, mejor dicho, debería cumplir su ciclo y luego ser reemplazado por otro conflicto...pues la vida siempre debe tener un conflicto de centro, algo que desate la cadena de acontecimientos a la que llamamos vida.
¿Qué hacer con los traumas que no parecen querer evolucionar y abandonarnos para simplemente seguir con nuestras vidas? Si el desarrollo humano depende de la evolución psicológica, ¿qué ocurre con los aspectos que no se superaron?
Un ser atrofiado.
Un ser con un lado B malfuncionando en su vida. Aquellos que siempre se refugian en un hecho, concreto y conciente o no, para justificar su conducta. Viven del odio, de la rabia, pena o lástima por si mismos y, lo peor, transmiten tus sentimientos negativos al entorno inocente...preocúpate si te describo.
Perdón, preocupémonos.
¿Dónde estamos llegando? ¿A quiénes estamos culpando?
En mi entorno familiar hay una tendencia a culpar por todo al progenitor. Mi madre histérica e insensible, mi padre rabioso, los suyos violentos, inestables, irresponsables o llenos de secretos desagradables que han salido a la luz de a poco...
Pretextos.
Sólo son pretextos para encubrir nuestros errores y justificar lo injustificable.
Sé que puedes sentirte identificado, mi convencional e infinitamente perfecta familia no es el único caso.
Alex nos demostró que era posible vencer estos conflictos y cumplir ciclos, por largos y dolorosos que sean, sin una larga terapia psicoanalítica, ¿Por qué entonces hay quienes se rinden?
Es un personaje, es cierto. No es real (y eso es una pregunta PSU). Pero me gustaría tener eso de él...
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¤Suena: Death II.Pulp
¤Decepcionada (y Desvelada)
¤Modelo: Yo.
Así habló cabeza borradora a las 9:40 PM
miércoles, junio 07, 2006
[Conversaciones fragmentadas de una Histeria]
Los síntomas histéricos son un intento de defensa en una situación que no se sabe cómo resolver.
Los vasos de agua fueron los primeros en notarlo y el vuelo de los pájaros asustados me lo comunicó todo. La tierra temblaba y uno a uno los libros que reposaban sobre el estante cayeron. Hace años tengo un profundo miedo o fobia a los movimientos telúricos. Lágrimas en posición fetal en el suelo, me cubrí con mi frazada para -ilusamente- salvarme de lo que pudiera caer sobre mí. Sé que mi puerta estaba cerrada, debería haberla abierto pero el miedo no dejó percatarme de nada más que eso...el miedo.
Miré hacia el lado y enseguida quedé helada, Zaratustra me observaba con ojos furiosos y su boca me hablaba, aunque yo no podía o no quería escucharlo. Grité amargamente, furiosamente hasta sangrar mi garganta, agotada. Llamaba por ayuda pero nadie me escuchó...mi puerta cerrada aislaba mis gritos.
Intenté encontrar la pobre lógica que esperaba quedara dentro de mí en esa horrible situación. No era Zaratustra, no podía serlo. Al menos no ése Zaratustra...era el otro. El irreal. Eran mis recuerdos de las desagradables palabras que escuché una vez en Diciembre y vuelven a ser reproducidas al yo conciliar el sueño.
El falso superhombre me estaba llamando denuevo, ¿acaso me nececitaba una vez más? ¿Debía recurrir altruistamente a su llamado o cerrarme y esperar que muriera y se callara y, más importante aún, el terremoto terminara...?
Desperté, me obligué a hacerlo. La tierra seguía tan quieta como siempre, nunca había temblado. Junto a mí, en mi velador de cuero rojo falso, se encontraba mi Quijote y Sigur Rós sonaba casi inaudiblemente, mi puerta estaba cerrada. Todo era normal, pues duermo con las luces apagadas y la puerta cerrada, y el trauma con el alprazolam no me deja tomar pastillas para dormir...para eso está la música ambiental post-rock islandesa. Así me cuido de lo que pueda querer lastimarme, Zaratustra quiere hacerlo, como hizo alguna vez en un pasado no muy lejano y una inconciencia traumatizadamente repetitiva.
Mis sueños querían decirme algo, era hora de buscar al superhombre, ¿pero dónde? Aquel individuo perdido, especímen narcisista y abandonado por la sociedad...Ay, Zaratustra. No eres más que un ermitaño ciego, tan ciego como idiota y loco. No solo loco, sino que evangelizas con tu locura.
Ay, Zaratustra. Tenías razón, no eres nada. Tenías razón, no llegarías a ninguna parte. Así te hablo después de tu maldición, porque aún seríamos buenos amigos, ¿verdad, mi Zaratustra?
Oh, locura. Tan pegajoso mal y tan delicioso manjar prohibido, peligroso. Eres como el fuego, atractivo y esquizofrénico. Hoy me quemaste y mis cables terminaron de fundirse. Como te amo y como te aborresco.
Oh, locura...
La ironía de tu superioridad me mantiene enferma y despierta, aunque dormida y acongojada por múltiples patologías las cuales heredé. ¿Ves que cambió totalmente la forma de percibir y de soñar? Ahora sueño con alcanzar la misma superioridad que alcanzaste...quiero ser igual a ti. Quiero ser nada, como tu.
Eres el superhombre, lo que te lleva a un inicio, al mono que fuiste antes de los cinco años...nunca acabarás. Volverás a sufrir lo que sufriste una y otra vez porque no sabes romper el círculo. No sabes evolucionar y nunca aprenderás. Y es más que una metáfora.
Ay, Zaratustra...eres más patético de lo que creí. No me molestaré en buscarte y ofrecerte ayuda que se perderá.
Adiós, mi superhombre.
Así habló cabeza borradora a las 10:41 AM
