jueves, agosto 30, 2007
convincente y patético. algo grandioso y a la vez macabro. me asusta, me llama, me atrae y me enamora con sus ideales perfectos, con el olvido explícito y la total absolución... el fin de un túnel que se cae a pedazos y se cubre con nieve. cualquier mayor esfuerzo dio los resultados inesperados que hoy nos tienen aquí mirando el vacío con una copa de vino tinto en la mano izquierda adolorida y acalambrada. lo peor nunca cambia, y los antiguos hábitos no abandonan la degradante situación irreal real tan irrisoria como abatida. tan injusta...
asumo que es más fácil, que obviar las consecuencias es más cómodo. que no hay primera sin segunda y no hay fracaso sin éxito. porque el mayor de los esfuerzos se torna el peor de los suplicios. algunos que no aguanto más.
y sigue llamando. sigue pareciendo la mejor opción, me mira desde la ventana con ojos como esos, me llama agitando como látigo la cuerda de la persiana, invocando los peores y más animales impulsos. no se va y los rostros tampoco. una audiencia creada para reír y llorar en los momentos precisos que ahora no dejará de reír en esta tragicómica escena de una representación burda sobre un pedazo de realidad.
sentencia...
Así habló cabeza borradora a las 6:47 PM
lunes, agosto 27, 2007
abro la puerta, sonrío al unísono de su mordida y acoso a mis amoratados labios, ataca hasta la aparición de sus lágrimas de sangre y satisfacción. mi piel de gallina lo impacienta, me obliga a respirar entrecortadamente al tiempo que sus lágrimas inundan mi ser. es el único, el verdadero, quien junto al silencio son mis amigos y amantes favoritos, a quien perseguiré hasta el fin del mundo y atesoraré mientras viva y muera. él, quien pinta de gris mis paredes y mi mundo, quien me obliga a caminar sin abrigo envuelta en su más tierno y sádico abrazo, absorviendo mi energía para llenarme de una cinética nueva, un pensamiento claro y un vapor de agua tan blanco como sus sábanas lagrimeantes y difusas...
su perfección me admira y me inspira, me llama a contemplarlo y amarlo sin escatimar recurso alguno...sin perecer en su gloria pero sufriéndola a cada instante. un sufrimiento placentero del que nunca osaré desligarme.
amado frío, venerado invierno... cómo te amo...
Así habló cabeza borradora a las 5:30 PM
domingo, agosto 26, 2007
el lápiz me desprecia, las hojas se ríen de mí y mi adormilada expresión. no es mi culpa. es el sistema. es un hoy en que se permite que pase un promedio de nueve horas diarias en el mismo lugar, una rutina que se ha convertido en regla y se ve como normal cuando debería ser rechazado como algo inhumano, inaceptable y asqueroso....pero a ésto hemos llegado.
pronto serán cuarenta años de trabajo, idea que me convenció de decidirme por el teatro y así no sufrir al levantarme todas las mañanas de mi vida. en el montaje de la actual obra, los justos de camus, me siento cuasi sola entre un montón de niños a quienes les parece un pasatiempo, cuando a mí me apasiona y mueve. me estoy partiendo en ocho para cumplir donde debo y como debo, ojalá sin caer en las mediocridades en que ocacionalmente el exceso de trabajo me obliga a caer. por lo mismo es inolvidable la oportunidad divina de reivindicarme por el inter de debates, permitiéndome alzarme como la estrella en la revancha. modestia inexistente.
debo conseguir la película de orson welles basada en el libro de kafka, el proceso. el libro no me agradó demasiado, excepto por el ambiente que lograba, pero necesito diseñar el departamento de los terroristas rusos -que terminaré decorando sola- y creo que esa película filmada en praga puede ayudarme mucho.
y ahora a seguir bajo la rutina de las nueve horas de aporreamiento mental y el tortuoso repaso.
Así habló cabeza borradora a las 2:23 PM
martes, agosto 21, 2007
but this is today...
a pesar de que me esfuerzo no me levanto, no me despierto, no logro internalizarlo totalmente. ojalá pueda despertar pronto para así poder recoger mis pedazos antes de que sean aún más pisoteados por tu egocentrismo y amistad tan peculiar.
me enfermas.
me tienes loca.
no creo que sea necesario que recurras a métodos como el de la medialuna o'higginiana o la imperiosa -e hipócrita- inscripción en la union democrata independiente para que te odie y te aniquile...como tampoco será necesario que me envíes flores o me sigas para que te ame.
and i am safe in my own skin...
Así habló cabeza borradora a las 7:24 PM
domingo, agosto 19, 2007
se levanta una afirmación verídica que resquebraja mi coraza. y no hay nada que hacer. no sé qué se debe hacer.
¿cómo se empuja el suelo para saltar? saltar para alcanzarte en la lejana torre mientras duermes y sueño contigo. veo y abrazo una espalda tostada, casi azotada por el sol y las lágrimas que dejé en tu almohada y en la mesa junto a las ventanas tatuadas de lluvia y escarcha.
tatuadas de lluvia y escarcha, como yo.
una puñalada en la espalda no es nada.
una daga en el pecho no es nada.
¿cuántas veces se debe matar a un hombre para finalmente olvidarlo?
Así habló cabeza borradora a las 8:34 PM
viernes, agosto 17, 2007
No soy capaz de recordar la fecha. Un aparato programado me dice que estamos a dieciocho de agosto del año 2007...
la importancia de la fecha radica en que llevo seis meses pretendiendo.
me engañé lo suficiente y desperté con una sonrisa. el sol brillaba en un horizonte imaginario y perfecto, un cuadro en oleo y colores verde oliva y azul cerúleo que me había inventado, como cantó filio, como un escenario para existir.
me engañé lo suficiente para creer que aprendía. me convencí de estar creciendo y madurando con cada paso que daba hacia esa luz indefinida que representaba esta nueva vida. lo que muchas veces intenté antes y por fin estaba dando resultados. la princesita de cabellos color vino se abría paso entre sus miedos y vencía sin mirar atrás.
me engañé lo suficiente para sentir que mis temores se opacaban y por una vez los temblores no serían terremotos.
hoy sé que me engañaba.
nunca me libré del todo. el impulso auto destructivo y sabroso, endorfínico, epinefrínico. característico. nunca. imposible e increíble ni en mi peor o mejor sueño. pero dejémonos de obviedades.
un lado auto destructivo que tanto caracteriza a la verdadera princesita, uno más sutil e invisible, ese que corrompe cada capa de sanidad... hoy la verdadera princesa salió a flote. mejor dicho, comprendió que siempre estuvo, sólo que bajo miles de capas de pintura verde oliva y azul cerúleo, ahora diluidas con la suave acción del diluyente de pintura que una vez pasó por la garganta de la princesa y cual bella durmiente permaneció en coma y en la uti.
la verdadera princesa nunca se rindió. y este golpe es el ultimo que necesitaba para acabar de comprender...
la verdadera princesa nunca se rendirá.
pero no la conozco.
y no sé qué hacer con ella, no puedo levantarla del suelo.
Así habló cabeza borradora a las 10:02 PM
jueves, agosto 09, 2007
Una mirada fría y distante, que pasea con un antiguo abrazo de lealtad jurada y traicionada. Errores y aniversarios, incontenible ira y necedad ahogante...fue tu culpa. Lo sabes, lo disfrutas. Corres por mi cordura añorando desconectarme, añorando destruirme en venganza de tus días de fingida felicidad, de soledad y angustia incontenible. Fue mi culpa y lo sabes, lo lamentas.
Tu subconsciente se muestra como una selva llena de serpientes venenosas de la raza que más me gusta, habitantes de paisajes poblados de pozos de lodo y arena movediza, que te atrapan para no soltarte, para confundirte y desabrochar te la camisa de fuerza por unos instantes. Para convencerte de tu sanidad cuando ya te sabes perdida y hundida, ahogada y humillada como nunca. Humillada como nunca.
Sabrás resucitar o eso creerás, pero siempre volverás al mismo lugar de la misma habitación de hace tanto tiempo, de hace tantas caricias y hace tantas deslealtades, un lugar donde las promesas seguían siendo ciertas y los juegos eran pueriles, cándidos como nunca más lo serían. Como nunca más nos atreveríamos a ser.
Así fuimos creciendo y Flounder se alejó para siempre. Porque el color rojo pudo más y la envidia acabó venciendo la historia...dejando recuerdos para coleccionar y revisar cuando la lluvia caiga y se anhelen esos momentos que se enterraron tan hondo en el maicillo y en nuestros corazones.
El constante delirio y la pugna por atención terminó. Hasta nunca, mi princesa.
Hasta nunca.
Así habló cabeza borradora a las 3:24 PM
