lunes, diciembre 31, 2007
apéndice
Si hace un año me hubieran dicho que iba a decidirme por el teatro, que dejaría atrás muchas malas juntas (y tomaría otras semipeores), que elegiría el plan humanista y que estaría escuchando reggae judío, creo que no lo hubiera creído.
Pero aquí estoy.
No creo en las diferencias psicológicas entre el 31 de diciembre y el primero de enero, pero en 365 días ocurren cambios significativos... ojalá sea todo para mejor.
Feliz año nuevo.
Así habló cabeza borradora a las 10:03 AM
martes, diciembre 25, 2007
Detalles
La navidad en esta casa siempre es un caso. Mi mamá pareciera tener un conflicto no resuelto con estas fechas y se emociona desde los últimos días de Noviembre, cuando comienza a diseñar el look del árbol que será instalado sin falta el primer día de Diciembre. Este ritual libera una cantidad impresionante de endorfinas en su organismo, su ánimo y energía sube a niveles que no se veían en todo el año. También la autoexigencia y el perfeccionismo. Detalles, hay que dejarla ser.
3pm del 24 y comienzan los arreglos y los gritos y los retos porque cada miembro de la familia y el staff de la casa no cumplió cabalmente con su función navideña. Llámese que no encontró las copas rojas en la caja verde que ella compró el año 1990, o puso el mantel blanco equivocado porque ella odia el de crochet y quiere el de seda pero tenía que adivinar, y horror si los gorritos rojos de viejito pascuero no están puestos en todos los respaldos de las sillas, porque la cosa se pone todavía peor. And so on, and so forth. Denuevo, detalles.
Cuando terminan los preparativos y llegan los familiares -incluido mi abuelo enfermo que no puede moverse por sí mismo ni recordar cómo se llama- empiezan los pelambres, los chistes, el pool, el pisco sour especial y las ostras en sal de mar (yet again, detalles)... y derrepente hay que salir a buscar al viejo pascuero con los más chicos y....... Y pasó navidad.
Sorprendentemente, el viejito se portó muy bien, considerando la cantidad de dinero que mis papás habían gastado en mí en el último mes... pero bueno, ocurrió y soy la orgullosa propietaria de una cámara sony cybershot (blablabla) ROSADA. Me encanta, hasta mi cámara es lady.
Me despido con una foto (tomada con mi nueva y lady camarita) de las exquisitas frutas que no puedo comer todavía por la dieta del post operatorio. Así que sufro comiendo mi colado.
Feliz navidad.
Así habló cabeza borradora a las 4:23 PM
jueves, diciembre 20, 2007
Curva
Con los eventos de estas últimas horas, enterándome de quienes fueron las lumbreras de la PSU, me volví a encontrar con el Sr. K, y a pesar de que ya no siento por él las cosas que solía sentir, ahora siento otras nuevas: lo odio. Lo odio porque es un recuerdo de amigo que no se ha vuelto a aparecer. Sucks. Aún siendo un hijo de puta, no es más decepcionante que la historia con las muy ingratas Niñas, las cuales ni se aparecieron en mi estadía en la clínica ni puedo tolerar en una misma mesa... Pero ese episodio fue culpa mía por creer que encajaba con gente tonta (lo que sí, me sirvió para alivianarme...y para reestructurar mi ególatra inteligencia).
Más que seguir quejándome en contra de esos personajes, decidí preguntarme por qué tengo tan pocos amigos. Y... ¡al final la respuesta no estaba en el título de este blog! Estaba en una conversación simple con mi almohada que llevó a la siguiente revelación: tengo una curva "agrado-tiempo" de amistad . (por lo menos con la mayoría de la gente)*.
Si no entiende eso, quizás no sea lo suficientemente inteligente para conseguir un título universitario. Sorry, el título del blog no es porque sí.
* Aclaración: La curva es "Mía respecto a ellos". No al revés. Yo cada vez los quiero y soporto menos y los odio más. Y de pasadita di una explicación a quienes no hayan entendido lo del gráfico.
Así habló cabeza borradora a las 3:42 PM
martes, diciembre 18, 2007
¿WHAT ON EARTH WERE YOU THINKING?
En esta época son todas las fiestas de graduación y me he entretenido como nunca escudriñando por las fotos que encuentro y me sorprendo con las mujeres que, entre faldas y corsets, destacan... y las que destacan por lo mal que se ven.
Mi primera crítica es al horrendo vestido verde claro, y si es de seda o algo que parezca seda, tanto peor. Son horrendos, te hacen parecer bicho, y además te verás pésimo en las fotos con flash. Pero la manía crece y crece, porque generación tras generación aparecen más y más bicharracos con maquillaje. Es como el colágeno. Le queda mal a todo el mundo, ¿qué les hace pensar que son especiales? ¡También les quedará mal! Si realmente quieres usar verde, la alternativa chic es el verde oliva. Beyond great.
Segunda crítica es a los vestidos extravagantes o los obviamente feos. Cosas que parecen tankinis, vestidos naturalmente arrugados y, el ganador... el peor de todos... BOLSILLOS. Sí, créanlo o no, hay mujeres que se atreven a aparecer con bolsillos, y yo me pregunto qué será lo tan importante que deben guardar para obviar tan craso error.
Las que parece que QUIEREN verse mal son las peores. Vestidos que parecen cinturones por lo cortos que son y el inigualable error del leopardo. Leopardo. Es todo lo que puedo decir. ¿QUE ESTABAN PENSANDO?
Cierro la crítica con un llamado a las gorditas. Por favor, eviten tanto el blanco como los vestidos apretados, mas aun si es un corset. Se los ruego. Si quieren verse lindas, les aseguro que un vestido con un bonito escote llevará la atención de quien las mire tanto al mencionado escote como a su cara, balanceando las cosas. Way more flattering.
Así habló cabeza borradora a las 9:30 AM
domingo, diciembre 16, 2007
first, do not rely
Cuando dejé a la Srta. D fue por motivos de peso: Me tenía enferma de lateada y enferma de envidiosa, crecer con una niña regia al lado que parece obtener lo que no tienes no es precisamente fácil (cosas más allá de hombres, en ese departamento me va bien y no tengo derecho alguno a quejarme).
Los meses pasaron y parecía ser la mejor decisión que pude haber tomado en mi vida, pero hoy no estoy segura y acabo de mandarle un mensaje preguntándole cómo está. No es que vuelva avergonzada, no es la primera vez que nos separamos por mucho tiempo. Nos separamos porque nos odiamos, volvemos porque nos extrañamos y porque realmente sabemos que nadie más nos entiende tanto. Mal que mal, doce años de amistad no son gratis. Sé que en un año más es probable que nos volvamos a separar, y en un año y medio, nos volvamos a reconciliar. Así es nuestra relación. Es lo que hay y parece que me gusta así. Y creo por fin estarlo entendiendo, y sólo necesitaba un break, no intentar reemplazarla. Soy humana, podía equivocarme, ¿o no?
Porque sus reemplazos no cumplieron las expectativas. Esas amigas que tanto prometían fueron cambiando en el camino y la biatch dejé de ser yo. Las cuidé, las escuché, etc (me molesta ser tan maternalista con mis amigos, by the way, quizás por eso la Srta. D funciona tan bien porque ahí no lo soy). Y no fueron capaces. Simplemente no lo fueron. Me decepcionaron pero no me duele demasiado. Porque las quiero igual aunque no me hayan ido a ver a la clínica ni ahora a mi casa y apenas dos se hayan pronunciado con mensajes de buena onda antes de la cirugía. Porque yo tampoco soy perfecta ni lo de bitch es gratis. Y voy a seguir cuidándolas y siendo su mamá. Porque así funciona.
Una vez más me concentro en desmenuzarme para ir entendiendo por qué soy tan pero tan mala. No con ganas de cambiarme, soy lo que soy, pero buscando mayor auto comprensión sin tanto odio propio.
Total... lo que soy, tampoco lo forjé sola. Y tengo que aprender a quererlo.
Es lo que hay.
(Y la Srta. D aún no contesta el mensaje y me está preocupando que ésta vez haya sido más grave que antes y no tenga vuelta atrás...)
Y para peor, mis mejores amigos en Canadá. Pero no importa, que lo pasen chancho porque el Nacho trabajó todo el año para juntar plata.
Así habló cabeza borradora a las 3:09 PM
lunes, diciembre 10, 2007
freaked out
Ok. Calma. Sólo tengo náuseas imparables por los nervios de la operación de mañana... y porque soy una mierda de persona.
El único ser humano que ha sido realmente increíble en estos días ha sido uno de esos a quienes hice mierda el corazón. Bueno, no han sido tantos, podríamos contar tres, y de ellos, dos han vuelto a mi lado y se han quedado ahí, contra viento y marea apoyando a su muñeca. Porque parecen no querer olvidar que lo soy... lo que me hace sentir tan culpable como si hubiese matado a alguien. El tercero, bueno... por ahí debe estar (y casualmente por no volver, de los tres, es el que más quiero).
Lo que me preocupa es que parezco ser una especie rara de planta que termina dañando y matando a esos que más quiere. Y no sé cuán inconsciente es (a menos que me maten a mí). En relaciones amorosas puede tener que ver con un intento desesperado de ver hasta donde llega el otro, de estirar el elástico y, al ver que siguen ahí, elevar mi ego. Ego que aún así no se eleva... y entonces I start from scratch y no tengo nada que analizar.
Bueno, no sé si culparme tanto tampoco. No puedo obligarme a querer locamente a esos seres que pillé volando bajo y por a b o c motivo se enamoraron perdidamente de mí (boys... trust me, I'M A HORRIBLE PERSON). Mi problema es que lo intento. Hoy en un capítulo viejo de Scrubs, Elliot le pregunta a una mujer que cómo supo que su marido era el indicado, y ella simplemente responde algo como que siempre está ahí para ella, que va a ayudarla cuando lo necesita sin que tenga que llamarlo. Y la verdad es que el ser humano que hace eso por mí... me dan miles de ganas de intentarlo y adorarlo... pero tengo que romper el teléfono para no llamarlo... porque sé que una vez más le haré muchísimo daño.
¿Y por qué amo a esos patanes que me trataron mal? Quizás quiero ganarme su aceptación... y cuando la tengo me aburro.
Dior, ¡soy peor que el Sr. K y el Sr. L juntos!
Así habló cabeza borradora a las 6:03 PM
sábado, diciembre 08, 2007
Update
Hoy desperté luego de -para variar- no haber dormido mucho porque a mi adorada gatita se le ocurrió que sería muy divertido saltar y correr por la pieza, mi cama y mi espalda. Me encontré de cara mirando mis guías del examen de mate sólo para eso: mirarlas. Me enteré de no haber aprendido nada en todo el año al encontrarme lidiando con mi incapacidad de resolver mas allá del primer ejercicio. Kind of pathetic. Just kind of.
Y no importa en verdad. Puedo sacarme un 1 y pasar de curso. Puedo sacarme un 1 y no quedo con rojo en matemáticas. (Y tampoco importa.)
Cada día me duele un poco más la guata y el martes me van a hacer algunos hoyitos, meter una cámara y sacar mi dañada vesícula. Y no sé cuánto me importa. (No sé si realmente estoy sufriendo algo así como un síndrome pre-vacaciones hace varias semanas o estoy reprimiendo tanto mi ansiedad como mis nervios por el tema. Pero tampoco me importa mucho).
Mi gala de canto es el 29 de Diciembre y no he comprado mi vestido ni la boquilla del cigarro, no me sé el baile ni la canción. No me gusta mucho la canción. Y... tampoco me importa.
Nada realmente me importa desde la obra de teatro, cuando se acabó ese maravilloso stress, llegaron las miles de rosas y los aplausos... y yo lo único que quería era repetirla una y otra vez. Importa que me da más miedo no pasar la prueba especial de teatro en un año más que la dichosa PSU (me urge, sí, pero no lloro pensando en ella) o una complicación en la operación. Porque la prueba me da susto, es THE REAL y es lo que define si haré lo que quiero hacer el resto de mi vida (bueno, lo haré igual, pero no con buena cara de mis padres si no es en la Católica, lo que no es menor porque ellos pagan. Ejem).
Porque Los Justos me importaba, y mirando más atrás, Don Anacleto avaro también me importaba, and so on an so forth.
Así habló cabeza borradora a las 6:30 PM
