diario de una mala persona.

Shine through

2010-11-16T18:24:00.000-08:00

Ha sido un período particularmente difícil.

Verla en la camilla, verde, fría, con vaselina en los ojos y un drenaje sangriento... perturba. Perturba sobre todo por la relación que tenemos, compleja y llena de asperezas. De cariño duro, letra que con sangre entra. Mucha rabia, mucho resentimiento. Suelo culparla de lo que no funciona bien conmigo, y con mis estudios en psicología del desarrollo me atrevo a decir que tengo razón... pero hay algo que subyace y es un cariño. Complejo y no siempre visible, pero está. Y duele no poder abrazarla por tener barreras psíquicas y psicológicas que me lo impiden, que me hacen volverme de hierro al verla. Tiesa. Inquebrantable. Impenetrable. He perdonado casi todo, pero no puedo perdonarla a ella, y ahí será donde el viaje de madurez termine, pero no he llegado a ello. Y no veo llegar pronto.

Siempre me he sabido una persona prejuiciable y he vivido con ello. No me gusta, pero no me interesa. Una y otra vez se habla de lo mismo, primeras impresiones muy malas, mucho distanciamiento provocado por una actitud que se percibe como poco real. Y claro que es poco real, es una forma que incorporé, un mecanismo de defensa que debo tener para protegerme de los mismos idiotas que han estado siempre y son finalmente los mismos que vuelven luego a decirme que mi forma de actuar no les place. No sé manejarlos ni enfrentarlos y no lo hago, lo dejo de lado. Lo pospongo como pospongo todo.
Me habló de que me subestimaba.
De que no me entendía.
De que no le interesaba.
De lo mucho que le atraía mi persona de una forma energética pero lo mucho que su mente se esforzaba por bloquearme.
De lo tranquila que estuvo cuando yo no estaba.
De que me enfoco en los problemas pequeños, cuando se nota que tengo muchos problemas más grandes, sus palabras exactas fueron "se nota la mochila que llevas, tu develas eso, pero se devela también que no te haces cargo de ellos".

Claro que no me hago cargo de ellos, no tengo permiso para hacerlo. Se me exige contenerme, se me exige cumplir. Y lo hago casi sagradamente, posponiéndome en todo momento en pos del trabajo, de la pareja, de los amigos, etc. Y aún así hago todo ello con una motivación total y absolutamente egocéntrica... Es más fácil preocuparme de lo externo que lo interno para así no colapsar y no... terminar mirando la pared blanca con vendas. Así funciona y no se va a entender, y, una vez más, no me puedo hacer cargo de ello.

Extrañamente doy pasos más tranquila. Me observo menos desde afuera. Me tapo menos las ojeras. Ya no voy posando y buscando la luz en mis buenos ángulos. Pero mis caderas se mueven como siempre, mi escencia sigue ahí. Una vez más. Tiesa. Inquebrantable. Impenetrable.

Mi cuerpo no resiste. No duermo, no como. Pienso maquinalmente sin detenerme más que para un llanto ocacional encerrada en un baño cuidando no perder el control sobre mis instintos más adictivos. Me desvanezco con cada movimiento repentino y mi miedo más grande es desmayarme en escena. EN ESCENA. Ni siquiera en una escalera o en la tina o manejando. En escena. Mis prioridades pueden estar desordenadas, pero es la estructura que tengo para lidiar con todo: un problema a la vez. Qué es problema y qué no lo es lo dicta la urgencia que tiene, no cuánto me importa. Ejecutivamente mi esquema de existencia y supervivencia es utilísimo. Aun que cobra carísimo.

Sí. Ha sido un período particularmente difícil en muchísimos aspectos. Pero he tenido períodos infinitamente peores... and i've shone through.

2010-09-03T19:12:00.000-07:00

¿Y ahora qué pasa, eh?
Me consume, me elimina el autoestima, no sé hacerte bien, me haces sentir inferior. Y te amo. Carrera querida, veremos si te elimino.
A tí y a todo. Porque ya no están los tiempos para condescendencias, la paciencia no me caracteriza y el altruismo tampoco. No van a seguir las obras de caridad, no más correr a levantar los pedazos. Te las arreglas solo, yo ya hice suficiente.

Váyanse a la cresta. Gracias.

una princesa

2010-08-22T21:49:00.000-07:00

Se me quiebran las uñas mientras me arranco el esmalte con los dientes. El color "uva" queda entra las encías y recurro a mi mejor alíado.
No hay vuelta.
Tarde o temprano la bomba explotará... y yo no estaré lista. No estoy lista para todo esto. No puedo. No quiero.
Tanta responsabilidad es abrumadora y no le veo el fin. Tanta estupidez es abrumadora y no sé dejar de ser estúpida.
Sacrifico pero gano tanto... gano muchisimo mientras pierdo muchísimo. La lógica me dicta una sentencia que no seguiré... porque no hay vuelta. Porque simplemente estoy sumida en mi propia estupidez y aparentemente me niego con vehemencia a salir de ella.

Una lástima, tenía grandes proyectos.

2010-06-24T18:03:00.000-07:00

Me envuelve un extraño sentimiento. Angustia no es el nombre correcto, aunque mi inapetencia esté por las nubes y mi cólon se expresa con más violencia de lo normal mientras se consume el tabaco entre mi anular e índice izquierdo y escribo esto cuidando que no caigan cenizas al teclado. Tomo cocacola light con mucho gas y me va a doler, debo tomar omeprazol. Porque aunque el stress del primer semestre se acabó me quedo con un amargo sabor que me hace suponer que el reflujo me seguirá atacando.
Sigur Rós suena mientras conecto una palabra a la otra. No olvido lo enfrentado estos días... el sentimiento de vacío y de ineptitud me llenan aunque no hayan ramos reprobados. No he aprendido suficiente y las conclusiones a las que llego no llenan mis esperanzas, sino que me asustan cada vez más. Será un nuevo semestre en el cual deberé enfrentarme a un miedo y a una inseguridad coronada con el pánico al abandono y al evidente nido vacío. Te extraño mientras tomo palco a esperar que tu actitud no lleve a tu perdición. Lo lamentarás y no puedo hacer nada para evitarlo, necesitas este aprendizaje. Y yo también debo aprender a vivir sin un cabello rubio largo sobre mi hombro, unos ojos castaños que me necesitan y no lo saben. Una piel blanca que toma decisiones equivocadas. Te extraño. Te amo.
Sobre estos sobres hay un libro amarillo con dedicatorias en rosado y no me canso de releerlas para volver a sentir esa emoción y creer que lo escrito no ha dejado de existir. No me abandonarás. Te necesito en esta etapa de superación que debo emprender. Me asusta el no encontrar una salida real a lo que me aqueja ya que en la mera teoría es imposible. Me esfuerzo en armar escenarios en el cual el empirismo me llevarán al éxito y mi estómago trabaja para no caer en recesión. Mi corazón también. Está cansado. Siente injusticia y le hace falta guía. Me siento abandonada por las circunstancias en las que me encontré y me sigo encontrando. Unos hombros tensos que me siguen azotando y no encuentro el por qué. Un plan maquiavélico para encontrar una fuga, un error, un problema. Algo que recalque la imperfección que soy. Y no es la imperfección lo que me molesta, no caigo en tan tamaña egolatría, sino la forma en que esa nariz olfatea y escudriña dentro de mi para encontrar un nuevo lugar que atacar...

Puedo con más golpes, lo sé. Lo que quiero siempre ha sido mío pero no puedo luchar contra la corriente tan ininterrumpidamente. Puedo dar la luz y la luna, pero necesito tregua.

Necesito tregua.

Tengo miedo, tengo pena.

Pero mantente, y hasta el fín.

2010-04-25T20:08:00.000-07:00

so we meet again to cry and realize how much these lyrics mean to me. it isn't a coincidence... old habits seem to want to stick around for good. i look at my mistakes and hide them while, fortunately, there's a cold help and unexpecting eyes around.
i thought i could do it.
i know i can do it.
but it is so hard... the dark passenger just won't leave. and i can't kick him out. not alone. i need a reason and i don't think i have it anymore, because the reason or the excuse i'm looking for is pathetic. i shouldn't be needing this. but i do.

i do.

oh gosh...i do.

2010-04-04T19:33:00.000-07:00

ok. karma's a bitch. but again, so am i.
and i always get what i want.

N

2010-04-01T16:16:00.000-07:00

there isn't much i can do to grab you while i'm laying on my bed... at this point, of course.
i wish you'd just appear and now that i've got nothing against it... get your head spinning and not having to wait any longer.
i think about you and my stomach burns. butterflies, i think they call them.
i'm totally head over heels for you.

i am.

i'm so sorry. i'm so sorry.

2010-04-01T06:59:00.000-07:00

today is the day. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry.

but i've got to.

N

2010-03-28T21:32:00.001-07:00

you've got me.
you've managed to completely sweep me off my feet.
and i love it. and i'm sorry.
i'm awful at desisions and can't figure out how to manage this one, because in a way i made my choice, but it is a choice i'm not fully comfortable with. i wish it could be your path the one i follow, but because of how complicated this is, that's impossible right now. i tried and i can't get through with it, i promise i'm sorry and i don't want this to happen.
wait a little longer for me, please. like you said in that green grass somewhere in my mind. please wait for me, or i'll be devastated. i'm so sorry. i'm so sorry. i'm so sorry.
please, wait for me in that dreamy green grass...the greenest of all...i'd love to be there.

i'll be there as soon as i can, but i'm busy mending all the pieces of the life i had before...

please wait. i'll get there...just with you.
i promise.

B

2010-03-26T04:01:00.000-07:00

aparently i'm fonder than i was aware of.
i want nobody else to be there, i want it to be me.

The Fear

2010-03-25T18:15:00.000-07:00

to be honest this time we're back into fearing. fearing the unexplainably unfair amount of crap and pain i'm capable of doing. right now i've got so much power in my hands and i swear, Dior, i'm not sure i can handle it.
i don't know how to cause this distress to you or if it is worth it. i know it can't be now, and i know i'm not sure given how much i've learned you mean to me.

(but i can't help how my stomach falls when i see those...)

y ahora qué pasa, eh?

2010-03-14T13:29:00.000-07:00

fuck. ahora veo el delirium tremens y me aterra. supongo que no me había dado cuenta tanto de que de a poco te has ganado un lugar y de mi miedo incalculable a volver a pasar por esto.

my mica

2010-03-08T20:38:00.001-08:00

I think the smartest thing, by far, that I ever said to you, was that you were far too damaged to be your own person, much less being her person. you hated me for telling you that, but you knew that I was right, because we had to learn the same lesson and the scars are still sometimes open wounds.
I think that's the reason why the arm burnt was such a big deal... and, now I come to think about it, why everything went downhill from there.

2010-03-08T12:52:00.001-08:00

creo que eres la persona que más me atrae en el mundo. y nunca estaré contigo (sentimentalmente).
si estuvieras menos loco, no sería lo mismo.
no estoy segura si me recuerdas lo loca que estoy o lo cuerda que soy.
y es chistoso que la mitad de las cosas las escriba como diciéndotelas... aunque lo sabes.

no te cases.

2010-03-06T10:08:00.000-08:00

I tend to think that I'm overly damaged to be involved with someone, pretending is tyring and I'll never learn to address these matters properly. I hope I don't become your Oscar.
I'm so sorry.

my exact feelings for you

2010-02-26T19:40:00.000-08:00

Don't bother saying you're sorry.
Why don't you come in?
Smoke all my cigarettes - again.
Every time I get no further.
How long has it been?
Come on in now,
Wipe your feet on my dreams.

You take up my time,
Like some cheap magazine,
When I could have been learning something.
Oh well, you know what I mean.

I've done this before,
And I will do it again.
Come on and kill me baby,
while you smile like a friend.
And I'll come running,
Just to do it again.

You are the last drink I never should have drunk.
You are the body hidden in the trunk.
You are the habit I can't seem to kick.
You are my secrets on the front page every week.
You are the car I never should have bought.
You are the train I never should have caught.
You are the cut that makes me hide my face.
You are the party that makes me feel my age.

Like a car crash I can see but I just can't avoid.
Like a plane I've been told I never should board.
Like a film that's so bad but I've gotta stay til the end.
Let me tell you now,
It's lucky for you that we're friends.

2010-02-25T15:37:00.001-08:00

I hate you cuz you made me cold. I'm no longer Christian and I no longer believe in the Moulin Rouge.
Damn you, bastard.

fire play

2010-02-20T13:27:00.000-08:00

I've become really obsessed with you. Not romantically or psychotically, but as a subject of investigation. Analyzing you, your thoughts and feelings, your life, your standards, your boundaries or the inexistence of any of the such, the way you pursue your dreams and the paths you follow for pretty much everything. I know how you work and I've begun to understand you...and fear you.
Looking around at examples of another people like you, I've understood how your mind works... but not in whole. Of course, I've always been a fatalist so I'm still not sure how much of them is there in you. And that's exactly why I fear. I understand you in ways I would have never understood you years ago... today I know I can't blame you.

Unfortunately I'll always be enchanted, you're another snake of the bunch, but you love my attention and manage to keep it. I know I'll burn with the fire sooner than later, but... That's written.

AA

2010-02-18T06:30:00.000-08:00

Aparentemente por cada adicción que he superado he adquirido dos. No es broma. Es cieto que la fluoxetina ya no baja por mi garganta como si fuese leche condensada o tequila frambuesa, pero los desórdenes que lo causaron en antaño siguen ahí. Y no creo que se vayan pronto.
Bummer.

Mi amigo el sociópata.

2010-01-06T04:17:00.001-08:00

"Entre las características más comunes del TPA se encuentran la ausencia de empatía y remordimiento, también una visión de la autoestima distorsionada, una constante búsqueda de nuevas sensaciones (que pueden llegar a extremos insólitos), la deshumanización de la víctima o la falta de preocupacion a las consecuencias. El egocentrismo, la megalomanía, la falta de responsabilidad, la extroversión, el exceso de hedonismo, altos niveles de impulsividad, o la motivación por experimentar sensaciones de control y poder también son muy comunes"

Ring any bells anyone?

Cuatro años después

2009-11-23T18:45:00.000-08:00

Ha pasado MUCHA agua bajo el puente desde la última vez que visité estos lares.

La verdad es que no estoy triste, lo que me sorprende, ni tan estresada, lo que me abruma.

Han sido un par de semanas plagadas de las conversaciones que son... determinantes. Quizás no fuertes, pero sí...enclarecedoras. De esas conversaciones que te cambian la vida. Que te modifican. Para bien o para mal. Y creo que aquí el problema es que fue una para muy bien y la otra para muy mal, para más mal de lo que me esperaba hasta hace unos días.

Me hizo cerrar un poco un capítulo abierto hace muchos años, incluso no esperaba cerrarlo tan pronto, ya que el tema fue/es amplio y da para mucho pensamiento todavia. No me es indiferente ni tu violencia ni tu locura ni tu mala influencia...etc. Llevaste el drama a mi vida de maneras que ni yo misma habia podido hacer. Y creo que... valió la pena porque siento que fue mi granito de arena, mi gota. Me sacrifiqué de maneras impensadas, inigualables, inverosímiles (aún me lo parece, sobretodo dada la edad de la paciente). Contigo realmente me gané el cielo y construí gran parte de lo que soy. Una idiota entregada, pero bueno, creo que es mejor eso que ser egoísta. Puse en hold gran parte de mi vida por ti, sobretodo psíquicamente hablando...y TARÁN parece que salió el sol y todo VALIÓ PARA ALGO! osea... igual nadie me quita lo estúpida por todo lo que hice, y como no soy candidata a santa ni poseo mucha modestia, da lo mismo. En fin. Esas son las cosas que te sorprenden...y chucha que me sorprendió. Me ha modificado un kilo, porque siento que tú que una vez le diste un significado tan oscuro y complejo a mi vida, hoy le das uno infinitamente positivo, y me siento útil. Siento que casi podría morir ya, hice algo bueno por alguien. Parece que muy bueno. Ya no espero esa llamada avisándome que olvidaste seguir adelante. Te dejé ir. Siento que fui tu niñera inconscientemente todo este tiempo. Primero con miedo de verte, de encontrarte en la calle y que mi cabeza quisiera cruzar y mi cuerpo se viera obligado a enfrentarte (estupidamente, ya que hoy creo que nunca hubo nada que enfrentar en realidad)... luego con tanto miedo de que efectivamente fueras a sucumbir, a que cada dia fuera peor... porque habrás sido bien conchasumadre pero no logro dejar de excusarte un poco, si finalmente saliste mal configurado pero no es culpa tuya y NO SUPE HACER MÁS DE LO QUE HICE... pero hoy siento que fue algo.

Hurra por la ambulancia de ruedas pinchadas.

Safe Zone

2009-03-18T16:16:00.000-07:00

Si viviré tres años de mi vida agonizando de tristeza al verme imposibilitada para ver a mi amor, soñaré por abrazarlo diez minutos antes de mi ensayo y después del trabajo de observación, deberá ser alguien que lo merezca. No digo que no seas merecedor de mi nostalgia y mi amor, pero de a poco me convenzo de que ya no está en tí ser el novio abnegado, quien sufría por la sola idea de perderme, que apareción con tres rosas rojas y subió un cerro en bicicleta dos horas para verme, que quiere casarse conmigo y morirse conmigo... ése que yo creía que me quería más y me asustaba...

Las cartas se han dado vuelta y no sé manejarlo. Dudo si debo seguir con ésto y morir de masoquismo o morir de pena si dejo de hacerlo. Y dejaré de decírtelo... sólo para no ahogar tu espíritu, ése que los hombres tienen y aprovechan para llamarse libres. Porque lo eres...

Pero quizás pronto serás aún más libre.

Uno menos

2009-01-23T05:30:00.000-08:00

Aún miedosa y llorona, enfrenta y logra.
No pensé que lo haría. No pensé alcanzarlo nunca. Para ser honesta, casi sin creer en mí, sólo me mentalizé e hice.

Después de mucha preparación e innumerables y diversos esfuerzos para llegar a la tortuosa prueba especial, de una prueba tradicional en que me gané 812 puntos en castellano y de unas cuantas crisis nerviosas... lo logré.

Estudio Actuación en la PUC.

Y sigo miedosa y llorona. Me aterra el primer día de clases... pero lo asumo normal.

Finally found My unintended.

2008-11-28T15:44:00.001-08:00

I hadn't realized I had a wall. An iron wall created by the wolf in order to sabotage every posthumous union I was involved in. Making me freeze in presence of any single chance of happiness in my path, causing my departure and making me my own murderer while I perished in this cruel paradox.
I hadn't realized how long ago I had had a beautiful hour-long phone conversation about nothing at all, only laughing at your lovely storytelling, talking about walks and cheese and about how cute you think my sweet side is.
What I realized today was that I needed you, and that I can't change that, niether I want to do it. It is really scary to depend on someone, but I think I can depend on you. Finally, I want to depend on someone who I feel is not letting me down. Someone whose voice makes me happy and his lips make me feel heaven...
For you, my true unintended, I have that sweet side and nothing else.
Thank you... thank you.

I love you.

prueba especial

2008-11-10T05:14:00.000-08:00

movimiento. interpretación. voz. entrevista. escena. godot. movimiento. remolienda. voz. improvisación. entrevista. antígona. movimiento. movimiento. movimiento.

éxito.

the end.

2008-11-07T13:57:00.000-08:00

asique las oportunidades ya no existen.
lástima que no valgas tanto como pensaba.

don't let him waste your time (8)

2008-11-04T17:17:00.000-08:00

Ok. I'll go with it. I'll wait. I'll concentrate in everything I have to do...but hun. I wont wait for too long. And, most importantly...

don't take me for granted.

aterra

2008-11-02T19:28:00.000-08:00

Una dinámica distinta que me diese luces sobre tus cavilaciones quiero. Haría más fácil la tarea de adaptarme al peor de los escenarios. Me aterra.
Siempre te imaginé mirándome en el paseo, mientras mi toga azul se movía junto al resto de la generación, mientras que mis zapatos blancos asesinaban mis pies y el birrete pasaba del lado derecho al izquierdo...
Te imaginé a mi lado en mi vestido coral...
No quiero modificar esa fantasía.

Sólo pido una segunda oportunidad... porque me comprometo a mejorar.

chance.

2008-11-01T06:09:00.000-07:00

Puedo. De verdad. Quiero intentarlo. Déjame intentarlo.
Quiero que seas felíz, y ojalá sea conmigo. Tienes razón en que me he equivocado más de la cuenta, y te he dado problemas que no mereces... pero quiero arreglarlo. Quiero otra oportunidad para hacerte felíz.

Quiero otra oportunidad para erradicar ese comportamiento.

Déjame intentarlo.

Te quiero.

revival.

2008-10-26T16:37:00.001-07:00

Hoy asistí al reestreno de una adicción olvidada renuente al exilio, mientras fueron un simple café y algo de tabaco quienes cumplieron el papel de antagonistas, contrariamente a lo escrito en el guión, pues tú debías ser el héroe de la trama. Falta notable de entrenamiento, preocupante. Ojos hinchados y mejillas húmedas se encargaron de recordar al lado B aún existente, que se niega a abandonar el rol de compañero fiel. Un llamado de ayuda no respondido...decepcionante. Después de todo... tu simpleza es la que me traiciona, y la culpa reside en ella, no en ti. Decepcionante. No es mucho lo que comprendes o te esfuerzas en comprender... Decepcionante. Pero te entiendo.

Sobrexposición al luminoso y amnésico lado A, impidiendo imaginar lo que hubo y aún hay más allá.

Decepcionante.

Crítico.

2008-10-02T18:05:00.000-07:00

I'm probably asking for too much. I was used to the passion, the love and, of course, the exquisite drama sorrounding every relationship I've ever had. He's much more simple. He's a kid. A kid whose behaviour I'm unsure I can put up with even though I'm making a hell of an effort.

I'm sorry, but this simplicity is way too complicated for me. I'm an artist, I'm intense, I'm passionate and commited... and you are not.

Oct 5th update: effort pays off. happy month, dear.

PLANT.

2008-07-13T20:29:00.000-07:00

Conectada no respiro por mí misma y lo sé. Todos lo saben pero parecen no saber más. Tampoco puedo decir que sé más. No existe idea del tiempo cuando apenas recuerdo mi nombre: N... N así como en NN: no soy nadie. Soy nada. Soy un vegetal y lo saben. Un vegetal que nadie espera. Un vegetal que permanece, que no piensa ni analiza ni observa ni mira ni estudia. Un vegetal que paradójicamente todos miran, leen y estudian. Un vegetal que no respira y lo sabe. Sólo estoy... porque un vegetal sólo permanece.

El último día que recuerdo puede haber sido un lunes o un miércoles. Recuerdo que el año era bisiesto y que no tenía cómo matar tiempo. Casi como hoy. Nublado otoñal en el que perseguí muchas hojas castañas de árbol desnudo para pisar y matar y asesinar y escuchar y romper. Muchas de ellas mojadas y no sonaron. Me enervaban, me perdieron la cordura. Me hicieron golpear a él y ella, me hicieron salir por primera vez de esa prisión que es la misma que hoy me encierra, me golpea y me observa hacia dentro. La misma prisión que hoy sólo permanece. Porque un vegetal sólo está. Mi nombre es N.

Diamantes en la cama y sangre de burro en el comedor junto a la TV encendida en un canal sin importancia, como todo hoy y nada. Otoño del año bisiesto en que salí a perseguir indefensas hojas para nunca más volver a esa habitación donde dejé la maldita TV encendida y quizás hasta hoy que han pasado tantos años o tan pocos días sigue así, encendida. Permanece. Como yo.
Mi nombre es N y no recuerdo nada más. No necesito recordar nada más. Quizás sea Nicole quizás sea Nadia. Pero no importa, porque no puedo decirlo a nadie. Mi nombre es sólo N y así me basta.

Herví agua. Mi estufa encendida. Quizás la puta estufa también esté encendida hoy, después de tantos días o tan pocos años, en un mismo estado bisiesto o quizás no. Si vuelvo la cuenta será enorme.

Me leen y estudian mientras esta prisión se niega a deteriorarse aún luego de tantas hojas pisadas con el objetivo de tener ese dulce sonido de destrucción que desde el inicio robó sonrisas. Más de alguna húmeda y aburrida llevó mi ser al límite y a borrar toda conciencia y perderme de todo control. Y todavía la televisión y la estufa pueden estar encendidas...alguien debería hacer algo. Soy un vegetal y no respiro por mí misma y lo sé. Todos lo saben pero parecen no saber más. Igual que yo. Soy N. Soy N y estoy, permanezco mientras nada más existe. Soy N y mi prisión me amolda y encierra para no volver. Para renunciar a pensar. Para no volver...y permanecer.

salud por el pastel

2008-05-27T14:16:00.000-07:00

Pareciera ser que la falta de luz solar me está afectando, porque aunque ame la teatralidad de la lluvia y la belleza de un día nublado... mas de una semana sin sol me tiene histérica. Además, si nos vamos por el lado más científico tenemos que considerar que la luz solar favorece la producción de serotonina y dopamina, lo que activa y estimula...

Hoy mi queja es otra, en realidad... hoy me quejo por todos los PASTELES. Esos niñitos tímidos que por su misterio, ojitos tiernos, voz interesante, dedos para el piano o ___________ (ingrese su motivo aquí), pucha que a las minas nos encantan. El crush deja de ser tierno y color de rosa cuando los ojitos tímidos no nos miran o no se nos acercan y no sabemos si es por falta de interés o por su nulo avispamiento y OBVIO, cuando el misterio los lleva a ser lo suficientemente herméticos como para que un ejército de informantes e intentos de celestinos NO PUEDAN AVERIGUAR NADA. N-A-D-A.

Analicemos el fenómeno.

Con éstos seres humanos OLVIDATE de tirarles el humo del cigarro en la cara, porque cuando para cualquier otro hombre ésto sería casi una invitación indecorosa descarada, ellos no se inmutan ni se enteran. Cuando lo buscas entre mil para que te ponga bronceador, no entiende que quieres contacto...etc, en resumen, ni hoy ni jamás leerá segundas intenciones (ojo, no digo indirectas, sino segundas intenciones).

Cuando fallan los canales sutiles, debes convertirte obligadamente en una de esas minas que las mujeres solemos odiar: esas que aprovechan siempre que pueden para tocarle la mano o el brazo, para sentarse en sus piernas, para hacerles cariño en el pelo y básicamente dejarles en claro a el objeto de deseo que no te es indiferente... y de paso todo el mundo "se entera de que eres una calienta sopa". Ellos se dejan querer nomás mientras nosotras todavía no sabemos si captaron el mensaje.

Cero señales claras, tanto que dan ganas de gritarle todo y exigirle un beso o una mandada a la cresta, pero un claro hit me baby one more time. Tampoco son viables los aliados y celestinos, porque con éstos no te enterarás nunca si se mueren por ti, te encuentran linda o si les das asco. Podrías ser amigui de la más simpática de sus amigas cercanas, pero ella tampoco podrá sacarle nada.

Se me quedaba en el tintero... no podemos obviar el hecho que, de vez en cuando, la dama interesada interpretará como GESTO alguna cosa estúpida o muy normal que dicho Pastel haga (ej: agregar a msn, saludar para el cumpleaños, etc) para no volverse loca en su histeria y darse ánimos en un panorama tan sombrío...

y SÍIIIIII, DIJE HISTERIA. La situación completa es un desastre de proporciones mutantes ... obvio que ahí estoy o no estaría escribiendo esto!!
Claro... dejemos escrito que sé que no hay nada más desagradable que una mina que llore todo el día porque fulanito "no la pesca" o "no sabe qué quiere"...

...pero estos tímidos de la %$/#/# nos ponen así. Y nos encanta.

Por esto y más... salud por el Pastel.

lagartijas amarillas

2008-05-22T16:28:00.000-07:00

- ¿Hola, es aquí?-, pregunté.
- No sé, ¿qué busca?-. me respondieron desde alguna parte del local.
- Busco un elefante grande con orejas de corazón.
Algo se le calló a la señora que me escuchaba.
- ¡¿Y para qué cresta quiere un elefante grande con orejas de corazón?!
- Para hacerle cariño-, respondí.

Seguí caminando mientras veía las ranas infladas volando por el cielo y la cantidad gigante de peces submarinos dando vueltas por lo que me quedaba de local en la cabeza, que más que imágenes eran esa cosa rara que le queda a uno, como cuando despierta de un sueño, esa sensación de no haber despertado sabiendo que en realidad sí lo hizo.
Bueno en fin.
Seguí buscando y buscando hasta que llegué a la villa de los elefantes grandes de orejas de corazón, quienes estaban copulando entre todos y la verdad no era un espectáculo muy bonito de ver, porque los corazones se despedazaban y se armaban de nuevo, se ponían negros, blancos y de nuevo rojos. Nunca se pusieron rosados y, al ser ese mi color favorito, lo tomé como una mala señal.

Me fui y cambie de rumbo, ésta vez buscando lagartijas amarillas de ojos rosados... El problema esque todavía no encuentro, parece que viven en Malasia y yo las necesito para pintar el telón de alianza aquí en Chile.

Voy a comprar pintura mejor.

2008-02-27T00:48:00.000-08:00

Por motivo de la época estival me mantuve alejada del blog, mientras me dedicaba a tomar sol, carretear, hacer dieta -llevo diez gloriosos kilos bajados- y ejercicio casi todas las mañanas. Sí, carreteando hasta las 5 y saliendo a las 8 a caminar diez kilómetros, para luego dormir en la playa y despertar con la piel dolorida aunque me hechase bloqueador 100. Aún así lo pasé increíble, entre fogones, tíos conductores, niños tímidos, cumpleaños de presos... Por lo que el verano 2008 se cerraba como un éxito.

Hasta que me enteré.

Mientras yo planifiqué todo el año, prácticamente cada día lo estoy dando por sentado, segura de que existe. Tengo un plan de vida más o menos estructurado, que también creo existirá. Seguramente ella también tenía proyectos, tenía un nieto en camino, la hija menor entrando a la universidad, 38 años de matrimonio con su marido... Y acabó el Sábado a la 1.30pm aprox al volcarse su auto mientras volvía de Pucón con dos de sus hijas, el pololo de una y el hijo de la otra.

No voy a entrar en detalles de lo horrible del accidente, además puede que lo conoscan. Lo que importa aquí es la incertidumbre, lo horrible que es pensar que en cualquier momento puede ser tu hora -no me refiero a obsesionarse con el tema, sino sólo a reflexionarlo-, y se acabó no más. Sea por destino, porque tu dios te llama, por casualidad o lo que sea...

Como mencioné, no sacamos mucho con obsesionarnos con estos pensamientos, pero sí vale la pena detenerse a pensar y luego aprovechar la vida al máximo. Aunque suene cliché, me da lo mismo, es necesario. Yo desaproveché muchos años por autocompasiva y tonta, as ique me he desquitado desde entonces.

Y lo segiré haciendo hasta que ya no pueda seguir.

pd. F, toda la fuerza y el cariño del mundo. Estamos contigo.

!

2008-01-15T18:50:00.000-08:00

Ok. Me agoté. Es demasiado difícil pretender que no te importa, que eres la amiga apañadora, que te cae bien la polola... Lo peor es que no verlo me molesta, pero cuando llega el momento de juntarnos y luego de separarnos, nunca salgo con una sonrisa en la cara...¡DIOR, NO DEBERÍA SER ASÍ!

Debería ser más fácil. Claro, debería caer en sus estándares. Debería amoldarme a su simple personalidad -simple pero puta que es difícil conocer lo simple que es.

Hoy el glamour no invade el post porque simplemente me siento PÉSIMO y quiero MATAR a mucha gente, así que bienvenidos al lado enojado de ésta bitch, que se guarda los detalles de las historias porque simplemente prefiere que el maldito personaje crea que hablo de otro energúmeno aún peor mientras tiene frente a la nariz al maricón más grande de la tierra todos los días que se mira al espejo y se le ocurren sus estupideces.
Además... wn, CAFÉ SIN AZÚCAR?! qué pasa contigo si haces eso, ah? lástima que tu mamá haya fumado en tu gestación, IMBÉCIL. Ojalá este año te entregue TODO lo que te merezcas en nombre mío y de la legión.

...y lo mejor es que te amo con locura.

Semi elevada

2008-01-01T19:14:00.000-08:00

Una fiesta increíble, con un look que sólo cosechó excelentes críticas, más un par de tropezones permitidos en año nuevo y bailando tanto que los puntos me dolieron hasta necesitar el Profenid de emergencia que llevaba en la cartera. Elévate, podrías haber significado mi perdición, pero no lo fuiste. Aunque igual añoré mi queridísima Blondie.

Sorprendieron la cantidad de perfume de vainilla, que yo solía amar y usar, pero ahora está prostituido y no hay niña que no tenga uno, muy probablemente la edición de Victoria's Secret. Me impactaron los malos modales de la gente en general, considerando que era un espacio principalmente ABC1-C2. Y el desagrado máxima fueron las niñas en estados alcohólicos deplorables, fracaso de los padres principalmente al ser incapaces de enseñarles que eso se veía horrible y les hace pésimo... aún peor es que en ese estado no sé cómo iban a volver a sus casas en la Dehesa desde Espacio Riesco.

Postfiesta, notable la travesía por conseguir un bajón y olvidar que nada abre el primero de enero. Caminar muchísimo, amar al chofer que nos llevó gratis hasta la civilización y volver a caminar hasta el metro y luego a la casa de la Caro para conseguir nuestro bajón después de dos horas de incoherencias que amé.

Auguri 2008 para todos, aprendan del año anterior y esfuércense para que éste sea mejor.

apéndice

2007-12-31T10:03:00.000-08:00

Si hace un año me hubieran dicho que iba a decidirme por el teatro, que dejaría atrás muchas malas juntas (y tomaría otras semipeores), que elegiría el plan humanista y que estaría escuchando reggae judío, creo que no lo hubiera creído.

Pero aquí estoy.

No creo en las diferencias psicológicas entre el 31 de diciembre y el primero de enero, pero en 365 días ocurren cambios significativos... ojalá sea todo para mejor.

Feliz año nuevo.

Detalles

2007-12-25T16:23:00.000-08:00

La navidad en esta casa siempre es un caso. Mi mamá pareciera tener un conflicto no resuelto con estas fechas y se emociona desde los últimos días de Noviembre, cuando comienza a diseñar el look del árbol que será instalado sin falta el primer día de Diciembre. Este ritual libera una cantidad impresionante de endorfinas en su organismo, su ánimo y energía sube a niveles que no se veían en todo el año. También la autoexigencia y el perfeccionismo. Detalles, hay que dejarla ser.

3pm del 24 y comienzan los arreglos y los gritos y los retos porque cada miembro de la familia y el staff de la casa no cumplió cabalmente con su función navideña. Llámese que no encontró las copas rojas en la caja verde que ella compró el año 1990, o puso el mantel blanco equivocado porque ella odia el de crochet y quiere el de seda pero tenía que adivinar, y horror si los gorritos rojos de viejito pascuero no están puestos en todos los respaldos de las sillas, porque la cosa se pone todavía peor. And so on, and so forth. Denuevo, detalles.

Cuando terminan los preparativos y llegan los familiares -incluido mi abuelo enfermo que no puede moverse por sí mismo ni recordar cómo se llama- empiezan los pelambres, los chistes, el pool, el pisco sour especial y las ostras en sal de mar (yet again, detalles)... y derrepente hay que salir a buscar al viejo pascuero con los más chicos y....... Y pasó navidad.

Sorprendentemente, el viejito se portó muy bien, considerando la cantidad de dinero que mis papás habían gastado en mí en el último mes... pero bueno, ocurrió y soy la orgullosa propietaria de una cámara sony cybershot (blablabla) ROSADA. Me encanta, hasta mi cámara es lady.

Me despido con una foto (tomada con mi nueva y lady camarita) de las exquisitas frutas que no puedo comer todavía por la dieta del post operatorio. Así que sufro comiendo mi colado.

Feliz navidad.

Curva

2007-12-20T15:42:00.000-08:00

Con los eventos de estas últimas horas, enterándome de quienes fueron las lumbreras de la PSU, me volví a encontrar con el Sr. K, y a pesar de que ya no siento por él las cosas que solía sentir, ahora siento otras nuevas: lo odio. Lo odio porque es un recuerdo de amigo que no se ha vuelto a aparecer. Sucks. Aún siendo un hijo de puta, no es más decepcionante que la historia con las muy ingratas Niñas, las cuales ni se aparecieron en mi estadía en la clínica ni puedo tolerar en una misma mesa... Pero ese episodio fue culpa mía por creer que encajaba con gente tonta (lo que sí, me sirvió para alivianarme...y para reestructurar mi ególatra inteligencia).

Más que seguir quejándome en contra de esos personajes, decidí preguntarme por qué tengo tan pocos amigos. Y... ¡al final la respuesta no estaba en el título de este blog! Estaba en una conversación simple con mi almohada que llevó a la siguiente revelación: tengo una curva "agrado-tiempo" de amistad . (por lo menos con la mayoría de la gente)*.

Si no entiende eso, quizás no sea lo suficientemente inteligente para conseguir un título universitario. Sorry, el título del blog no es porque sí.

* Aclaración: La curva es "Mía respecto a ellos". No al revés. Yo cada vez los quiero y soporto menos y los odio más. Y de pasadita di una explicación a quienes no hayan entendido lo del gráfico.

¿WHAT ON EARTH WERE YOU THINKING?

2007-12-18T09:30:00.000-08:00

En esta época son todas las fiestas de graduación y me he entretenido como nunca escudriñando por las fotos que encuentro y me sorprendo con las mujeres que, entre faldas y corsets, destacan... y las que destacan por lo mal que se ven.

Mi primera crítica es al horrendo vestido verde claro, y si es de seda o algo que parezca seda, tanto peor. Son horrendos, te hacen parecer bicho, y además te verás pésimo en las fotos con flash. Pero la manía crece y crece, porque generación tras generación aparecen más y más bicharracos con maquillaje. Es como el colágeno. Le queda mal a todo el mundo, ¿qué les hace pensar que son especiales? ¡También les quedará mal! Si realmente quieres usar verde, la alternativa chic es el verde oliva. Beyond great.

Segunda crítica es a los vestidos extravagantes o los obviamente feos. Cosas que parecen tankinis, vestidos naturalmente arrugados y, el ganador... el peor de todos... BOLSILLOS. Sí, créanlo o no, hay mujeres que se atreven a aparecer con bolsillos, y yo me pregunto qué será lo tan importante que deben guardar para obviar tan craso error.

Las que parece que QUIEREN verse mal son las peores. Vestidos que parecen cinturones por lo cortos que son y el inigualable error del leopardo. Leopardo. Es todo lo que puedo decir. ¿QUE ESTABAN PENSANDO?

Cierro la crítica con un llamado a las gorditas. Por favor, eviten tanto el blanco como los vestidos apretados, mas aun si es un corset. Se los ruego. Si quieren verse lindas, les aseguro que un vestido con un bonito escote llevará la atención de quien las mire tanto al mencionado escote como a su cara, balanceando las cosas. Way more flattering.

first, do not rely

2007-12-16T15:09:00.000-08:00

Cuando dejé a la Srta. D fue por motivos de peso: Me tenía enferma de lateada y enferma de envidiosa, crecer con una niña regia al lado que parece obtener lo que no tienes no es precisamente fácil (cosas más allá de hombres, en ese departamento me va bien y no tengo derecho alguno a quejarme).
Los meses pasaron y parecía ser la mejor decisión que pude haber tomado en mi vida, pero hoy no estoy segura y acabo de mandarle un mensaje preguntándole cómo está. No es que vuelva avergonzada, no es la primera vez que nos separamos por mucho tiempo. Nos separamos porque nos odiamos, volvemos porque nos extrañamos y porque realmente sabemos que nadie más nos entiende tanto. Mal que mal, doce años de amistad no son gratis. Sé que en un año más es probable que nos volvamos a separar, y en un año y medio, nos volvamos a reconciliar. Así es nuestra relación. Es lo que hay y parece que me gusta así. Y creo por fin estarlo entendiendo, y sólo necesitaba un break, no intentar reemplazarla. Soy humana, podía equivocarme, ¿o no?

Porque sus reemplazos no cumplieron las expectativas. Esas amigas que tanto prometían fueron cambiando en el camino y la biatch dejé de ser yo. Las cuidé, las escuché, etc (me molesta ser tan maternalista con mis amigos, by the way, quizás por eso la Srta. D funciona tan bien porque ahí no lo soy). Y no fueron capaces. Simplemente no lo fueron. Me decepcionaron pero no me duele demasiado. Porque las quiero igual aunque no me hayan ido a ver a la clínica ni ahora a mi casa y apenas dos se hayan pronunciado con mensajes de buena onda antes de la cirugía. Porque yo tampoco soy perfecta ni lo de bitch es gratis. Y voy a seguir cuidándolas y siendo su mamá. Porque así funciona.

Una vez más me concentro en desmenuzarme para ir entendiendo por qué soy tan pero tan mala. No con ganas de cambiarme, soy lo que soy, pero buscando mayor auto comprensión sin tanto odio propio.

Total... lo que soy, tampoco lo forjé sola. Y tengo que aprender a quererlo.

Es lo que hay.

(Y la Srta. D aún no contesta el mensaje y me está preocupando que ésta vez haya sido más grave que antes y no tenga vuelta atrás...)

Y para peor, mis mejores amigos en Canadá. Pero no importa, que lo pasen chancho porque el Nacho trabajó todo el año para juntar plata.

vale en la nieve canadiense

freaked out

2007-12-10T18:03:00.000-08:00

Ok. Calma. Sólo tengo náuseas imparables por los nervios de la operación de mañana... y porque soy una mierda de persona.

El único ser humano que ha sido realmente increíble en estos días ha sido uno de esos a quienes hice mierda el corazón. Bueno, no han sido tantos, podríamos contar tres, y de ellos, dos han vuelto a mi lado y se han quedado ahí, contra viento y marea apoyando a su muñeca. Porque parecen no querer olvidar que lo soy... lo que me hace sentir tan culpable como si hubiese matado a alguien. El tercero, bueno... por ahí debe estar (y casualmente por no volver, de los tres, es el que más quiero).

Lo que me preocupa es que parezco ser una especie rara de planta que termina dañando y matando a esos que más quiere. Y no sé cuán inconsciente es (a menos que me maten a mí). En relaciones amorosas puede tener que ver con un intento desesperado de ver hasta donde llega el otro, de estirar el elástico y, al ver que siguen ahí, elevar mi ego. Ego que aún así no se eleva... y entonces I start from scratch y no tengo nada que analizar.

Bueno, no sé si culparme tanto tampoco. No puedo obligarme a querer locamente a esos seres que pillé volando bajo y por a b o c motivo se enamoraron perdidamente de mí (boys... trust me, I'M A HORRIBLE PERSON). Mi problema es que lo intento. Hoy en un capítulo viejo de Scrubs, Elliot le pregunta a una mujer que cómo supo que su marido era el indicado, y ella simplemente responde algo como que siempre está ahí para ella, que va a ayudarla cuando lo necesita sin que tenga que llamarlo. Y la verdad es que el ser humano que hace eso por mí... me dan miles de ganas de intentarlo y adorarlo... pero tengo que romper el teléfono para no llamarlo... porque sé que una vez más le haré muchísimo daño.

¿Y por qué amo a esos patanes que me trataron mal? Quizás quiero ganarme su aceptación... y cuando la tengo me aburro.

Dior, ¡soy peor que el Sr. K y el Sr. L juntos!

Update

2007-12-08T18:30:00.000-08:00

Hoy desperté luego de -para variar- no haber dormido mucho porque a mi adorada gatita se le ocurrió que sería muy divertido saltar y correr por la pieza, mi cama y mi espalda. Me encontré de cara mirando mis guías del examen de mate sólo para eso: mirarlas. Me enteré de no haber aprendido nada en todo el año al encontrarme lidiando con mi incapacidad de resolver mas allá del primer ejercicio. Kind of pathetic. Just kind of.

Y no importa en verdad. Puedo sacarme un 1 y pasar de curso. Puedo sacarme un 1 y no quedo con rojo en matemáticas. (Y tampoco importa.)

Cada día me duele un poco más la guata y el martes me van a hacer algunos hoyitos, meter una cámara y sacar mi dañada vesícula. Y no sé cuánto me importa. (No sé si realmente estoy sufriendo algo así como un síndrome pre-vacaciones hace varias semanas o estoy reprimiendo tanto mi ansiedad como mis nervios por el tema. Pero tampoco me importa mucho).

Mi gala de canto es el 29 de Diciembre y no he comprado mi vestido ni la boquilla del cigarro, no me sé el baile ni la canción. No me gusta mucho la canción. Y... tampoco me importa.

Nada realmente me importa desde la obra de teatro, cuando se acabó ese maravilloso stress, llegaron las miles de rosas y los aplausos... y yo lo único que quería era repetirla una y otra vez. Importa que me da más miedo no pasar la prueba especial de teatro en un año más que la dichosa PSU (me urge, sí, pero no lloro pensando en ella) o una complicación en la operación. Porque la prueba me da susto, es THE REAL y es lo que define si haré lo que quiero hacer el resto de mi vida (bueno, lo haré igual, pero no con buena cara de mis padres si no es en la Católica, lo que no es menor porque ellos pagan. Ejem).
Porque Los Justos me importaba, y mirando más atrás, Don Anacleto avaro también me importaba, and so on an so forth.

2007-09-30T10:24:00.000-07:00

un arte subvalorado. una hoja rayada de círculos y manchas a lo rorschach, un conjunto de acordes inmaculadamente perfectos cubriendo una historia que contar enterrada para siempre bajo tantas líneas superfluas de relleno de best seller. calmantes al por mayor y velas prendidas por falta de mejores ideas. escenografía decadente, sobreactuación evidente.

suele ser prudente...suele ser necesario...hoy se formatea. hoy se olvida. hoy se entierra.

en rehabilitación, un arte subvalorado.
agætis byrjun.

2007-09-23T18:55:00.000-07:00

an empty room full of empty space

2007-09-15T07:39:00.000-07:00

un verdadero nudo, uno aderezado con pegamento indestructible y perenne. el calvario de una pugna entre dos fuerzas, quizás tres...con la cuarta en camino. y de eso no me podré defender.
explosión de afectos y rencores, de miradas vagas que se niegan a evidenciar la verdad. verdad tan dura y cruel como conocida...una verdad por la cual ya estuve de rodillas y recibí un falso perdón.

me aniquilan entre los conceptos y las voces y las caras, aparentan querer mi destrucción cuando yo no puedo evitar adorarlas y cuidarlas, cuando debería alejarlos a como dé lugar.

la lógica susurra en mis oídos otra realidad: yo nunca aprenderé.

2007-08-30T18:47:00.000-07:00

convincente y patético. algo grandioso y a la vez macabro. me asusta, me llama, me atrae y me enamora con sus ideales perfectos, con el olvido explícito y la total absolución... el fin de un túnel que se cae a pedazos y se cubre con nieve. cualquier mayor esfuerzo dio los resultados inesperados que hoy nos tienen aquí mirando el vacío con una copa de vino tinto en la mano izquierda adolorida y acalambrada. lo peor nunca cambia, y los antiguos hábitos no abandonan la degradante situación irreal real tan irrisoria como abatida. tan injusta...

asumo que es más fácil, que obviar las consecuencias es más cómodo. que no hay primera sin segunda y no hay fracaso sin éxito. porque el mayor de los esfuerzos se torna el peor de los suplicios. algunos que no aguanto más.

y sigue llamando. sigue pareciendo la mejor opción, me mira desde la ventana con ojos como esos, me llama agitando como látigo la cuerda de la persiana, invocando los peores y más animales impulsos. no se va y los rostros tampoco. una audiencia creada para reír y llorar en los momentos precisos que ahora no dejará de reír en esta tragicómica escena de una representación burda sobre un pedazo de realidad.

sentencia...

2007-08-27T17:30:00.000-07:00

abro la puerta, sonrío al unísono de su mordida y acoso a mis amoratados labios, ataca hasta la aparición de sus lágrimas de sangre y satisfacción. mi piel de gallina lo impacienta, me obliga a respirar entrecortadamente al tiempo que sus lágrimas inundan mi ser. es el único, el verdadero, quien junto al silencio son mis amigos y amantes favoritos, a quien perseguiré hasta el fin del mundo y atesoraré mientras viva y muera. él, quien pinta de gris mis paredes y mi mundo, quien me obliga a caminar sin abrigo envuelta en su más tierno y sádico abrazo, absorviendo mi energía para llenarme de una cinética nueva, un pensamiento claro y un vapor de agua tan blanco como sus sábanas lagrimeantes y difusas...

su perfección me admira y me inspira, me llama a contemplarlo y amarlo sin escatimar recurso alguno...sin perecer en su gloria pero sufriéndola a cada instante. un sufrimiento placentero del que nunca osaré desligarme.

amado frío, venerado invierno... cómo te amo...

2007-08-26T14:23:00.000-07:00

el lápiz me desprecia, las hojas se ríen de mí y mi adormilada expresión. no es mi culpa. es el sistema. es un hoy en que se permite que pase un promedio de nueve horas diarias en el mismo lugar, una rutina que se ha convertido en regla y se ve como normal cuando debería ser rechazado como algo inhumano, inaceptable y asqueroso....pero a ésto hemos llegado.

pronto serán cuarenta años de trabajo, idea que me convenció de decidirme por el teatro y así no sufrir al levantarme todas las mañanas de mi vida. en el montaje de la actual obra, los justos de camus, me siento cuasi sola entre un montón de niños a quienes les parece un pasatiempo, cuando a mí me apasiona y mueve. me estoy partiendo en ocho para cumplir donde debo y como debo, ojalá sin caer en las mediocridades en que ocacionalmente el exceso de trabajo me obliga a caer. por lo mismo es inolvidable la oportunidad divina de reivindicarme por el inter de debates, permitiéndome alzarme como la estrella en la revancha. modestia inexistente.

debo conseguir la película de orson welles basada en el libro de kafka, el proceso. el libro no me agradó demasiado, excepto por el ambiente que lograba, pero necesito diseñar el departamento de los terroristas rusos -que terminaré decorando sola- y creo que esa película filmada en praga puede ayudarme mucho.

y ahora a seguir bajo la rutina de las nueve horas de aporreamiento mental y el tortuoso repaso.

2007-08-21T19:24:00.000-07:00

but this is today...

a pesar de que me esfuerzo no me levanto, no me despierto, no logro internalizarlo totalmente. ojalá pueda despertar pronto para así poder recoger mis pedazos antes de que sean aún más pisoteados por tu egocentrismo y amistad tan peculiar.
me enfermas.
me tienes loca.
no creo que sea necesario que recurras a métodos como el de la medialuna o'higginiana o la imperiosa -e hipócrita- inscripción en la union democrata independiente para que te odie y te aniquile...como tampoco será necesario que me envíes flores o me sigas para que te ame.

and i am safe in my own skin...

2007-08-19T20:34:00.000-07:00

se levanta una afirmación verídica que resquebraja mi coraza. y no hay nada que hacer. no sé qué se debe hacer.
¿cómo se empuja el suelo para saltar? saltar para alcanzarte en la lejana torre mientras duermes y sueño contigo. veo y abrazo una espalda tostada, casi azotada por el sol y las lágrimas que dejé en tu almohada y en la mesa junto a las ventanas tatuadas de lluvia y escarcha.
tatuadas de lluvia y escarcha, como yo.

una puñalada en la espalda no es nada.
una daga en el pecho no es nada.

¿cuántas veces se debe matar a un hombre para finalmente olvidarlo?

2007-08-17T22:02:00.000-07:00

No soy capaz de recordar la fecha. Un aparato programado me dice que estamos a dieciocho de agosto del año 2007...

la importancia de la fecha radica en que llevo seis meses pretendiendo.

me engañé lo suficiente y desperté con una sonrisa. el sol brillaba en un horizonte imaginario y perfecto, un cuadro en oleo y colores verde oliva y azul cerúleo que me había inventado, como cantó filio, como un escenario para existir.
me engañé lo suficiente para creer que aprendía. me convencí de estar creciendo y madurando con cada paso que daba hacia esa luz indefinida que representaba esta nueva vida. lo que muchas veces intenté antes y por fin estaba dando resultados. la princesita de cabellos color vino se abría paso entre sus miedos y vencía sin mirar atrás.
me engañé lo suficiente para sentir que mis temores se opacaban y por una vez los temblores no serían terremotos.

hoy sé que me engañaba.

nunca me libré del todo. el impulso auto destructivo y sabroso, endorfínico, epinefrínico. característico. nunca. imposible e increíble ni en mi peor o mejor sueño. pero dejémonos de obviedades.
un lado auto destructivo que tanto caracteriza a la verdadera princesita, uno más sutil e invisible, ese que corrompe cada capa de sanidad... hoy la verdadera princesa salió a flote. mejor dicho, comprendió que siempre estuvo, sólo que bajo miles de capas de pintura verde oliva y azul cerúleo, ahora diluidas con la suave acción del diluyente de pintura que una vez pasó por la garganta de la princesa y cual bella durmiente permaneció en coma y en la uti.

la verdadera princesa nunca se rindió. y este golpe es el ultimo que necesitaba para acabar de comprender...
la verdadera princesa nunca se rendirá.

pero no la conozco.
y no sé qué hacer con ella, no puedo levantarla del suelo.

2007-08-09T15:24:00.000-07:00

Una mirada fría y distante, que pasea con un antiguo abrazo de lealtad jurada y traicionada. Errores y aniversarios, incontenible ira y necedad ahogante...fue tu culpa. Lo sabes, lo disfrutas. Corres por mi cordura añorando desconectarme, añorando destruirme en venganza de tus días de fingida felicidad, de soledad y angustia incontenible. Fue mi culpa y lo sabes, lo lamentas.

Tu subconsciente se muestra como una selva llena de serpientes venenosas de la raza que más me gusta, habitantes de paisajes poblados de pozos de lodo y arena movediza, que te atrapan para no soltarte, para confundirte y desabrochar te la camisa de fuerza por unos instantes. Para convencerte de tu sanidad cuando ya te sabes perdida y hundida, ahogada y humillada como nunca. Humillada como nunca.

Sabrás resucitar o eso creerás, pero siempre volverás al mismo lugar de la misma habitación de hace tanto tiempo, de hace tantas caricias y hace tantas deslealtades, un lugar donde las promesas seguían siendo ciertas y los juegos eran pueriles, cándidos como nunca más lo serían. Como nunca más nos atreveríamos a ser.

Así fuimos creciendo y Flounder se alejó para siempre. Porque el color rojo pudo más y la envidia acabó venciendo la historia...dejando recuerdos para coleccionar y revisar cuando la lluvia caiga y se anhelen esos momentos que se enterraron tan hondo en el maicillo y en nuestros corazones.

El constante delirio y la pugna por atención terminó. Hasta nunca, mi princesa.

Hasta nunca.

And it's for free.

2007-07-21T20:54:00.000-07:00

Due to the lack of human contact I have had in the last few hours, the bewildering exposal to the English language and the fact that I don't think many people visit this blog anymore -thank godness, overexposal has never been my cup of tea, though I think my father has this url still in his favorites..-, this will probably be a long and English post.

Things have been dreadful here. I feel as though the change of pills was not the best to be done, and the fact that my psychiatrist has left for vacation isn't any good news either. Both my wonderous imagination and my unalterably fresh memories have been getting to me and I'm still not sure if it's worth the tears or the effort. It's just not fair to have this much amount of detail -as a matter of fact, I'm the only one on this whole earth who knows the whole stories. Many stories which I shall never trust on to anyone again, due to my proven lack of confidence in pretty much everyone I know, excepting only a couple of people, quite literally. Looking at my torn arms won't be something someone else rather than myself will be doing any time soon. Causing those injuries, on the other hand, must be quite fanciable, lots have been having a blast doing it -not that you need much to make me feel utterly miserable, so there's no much challenge to it.

If only they knew, I wonder, if they knew how much pain they cause. If only I knew how to begin giving it the importance it deserves: none. I have proven that my intellect isn't as gifted as usual when it comes to it.

Change Subject before I come to this unwelcomed tears over an innocent keyboard all over again.

The singing academy gets to my nerves. Each day that passes someone has made a decision which has difficulted things a little more for us, and being the only person who performs the entire thing and the only one with a little sense of logic and leadership of the lot, it's quite frustrating and stressful. I am the one who's got to come with plan after plan to get things correctly done. At least logistically, I am the brain of the group, and I'm getting pretty tired of it.

Painfully enough, the awful dreams about the London underground haven't stopped, and I've got a tendency to believe in everything that scares me. I am afraid recurrent dreams, or more accurately, recurrent dreams in which my friends are exploding and becoming some sort of pink rain, are things which classify in the scaring-things-lot.
This has also awakened another great fear which had been waning before the dreams reappeared. Do I still care that much for him? I am sure he doesn't care back, so it's really a matter of no importance, but the question remains unanswered. Has really this other kid -whom I shall call Mr. K, for Kafka's sake-, has actually won my attention and conquered my heart and thoughts? Sounds pretty, but I shall clear that doing so seems to be quite a piece of cake.

I've decided it's enough trust put into a pretty unsafe blog which, in theory, could be read by anyone who's got an Internet connection. That includes both the blokes up there in Old Toffee's land and the so called Mr. K, whom has developed a strange enough interest in analyzing my every move and word, so I'm guessing he'll find this entry quite fascinating.

...Strangely enough, he DOES does it a little better than my doctor every now and then. And it's for free.

You're just so perfect you don't interest me at all

(Self-convincing Mantra work, mind you).

Óscar

2007-07-18T16:11:00.000-07:00

Nos reímos ese verano en que todo era diferente, "Todos tienen su óscar", más café y menos responsabilidades, más epinefrina y menos años en nuestros ojos y pestañas.
Ya no me río.
No quiero seguir siendo tu óscar que sólo te sonreirá en tu imaginación y pesadillas y te ocasionará más daño del que sé que ya tienes arraigado en las entrañas por los recuerdos. No te lo mereces. Y no te lo diré a la cara porque tu óscar no es más que una cobarde a quien rehúsas dar suficiente crédito. ¿Es que acaso no lo ves? ¿Por qué fallas en retener la información que deberías? Esa real, esa que habla péstes de mí. Esa que muestra a la Paciente 21 moribunda en la sala de espera de cualquiera que se atreva a intentar salvarla de sí misma. Esa Paciente 21 que no hará más que corroer tu vida y tu alegría...transformándote en un Paciente más.

Mi llamado no es a alejarte. Mi llamado es a que despiertes.

Curioso es que, aún así se cumple la teoría de antaño. Todos tenemos nuestro óscar. Y todo Oscar duele...por la cresta, duele.

Una verdad incómoda

2007-07-11T14:58:00.000-07:00

Me encanta recordarme lo mucho que me odio.
Me facina decirme una y otra vez que no voy a ninguna parte.
Que lo más mínimo me deprime y me mata, que lo más estúpido puede hacerme añicos, botarme al suelo y sangrar hasta que se me olvide hasta quién soy.
Y olvidar quién soy no es fácil... ojalá pudiera cortar la parte del cerebro que hace que sea como soy... la que me impulsa a recordarme cada día lo mucho que me odio.

Blue Monday

2007-06-15T12:45:00.000-07:00

Demostraste ser inalcanzable a mis jóvenes e ilusas manos a quienes mentiste al responder sus tímidas caricias. Arrancaste lagrimas de mis ojos al mirar a tantas como me miraste a mí. Me obligaste a dañarme al entender que eras más de lo que podía robar y al susurrarme con tus infames acciones que no me pertenecerías. Mataste la ilusión de no estar maldita, ilusión que tu mismo creaste, que tu mismo fomentaste sin pensar en cómo me rasguñabas el alma. Así la cubriste de heridas que soy son cicatrices y son lo único que me queda que es tuyo, el único recuerdo de tu paso por mi vida. Seguiste la línea de muchos, convenciéndome que no vale la pena creer en nadie. Todo eso lo hiciste antes de por fin matarme.

¿Cómo se siente asesinarme?

[Invictus]

2007-04-14T20:43:00.000-07:00

Creyó que no importaría, que si seguía intentándolo lograría su cometido, como le enseñaron las fábulas que le leía su padre antes de dormir. Creyó que al caerse y levantarse las posibilidades y oportunidades eran infinitas. Creyó que todo era perdonable, porque los humanos creados por "Dios" no son perfectos, sólo él lo es, y era parte de su escencia cometer errores.

Pero se dió cuenta en el camino y en las caídas de que cada vez fué más difícil levantarse. Cada vez fué más difícil perdonar a esos seres imperfectos, sin la contraparte de la perfección paternal, pues no existía tal. Las concepciones del genesis o las adquiridas en el camino fueron cayéndose una a una sin emerger una nueva, dejándola sin bases, sin un manual ni guía de vida más que el periódico y sus noticias macabras y reales, como advertencias y amenazas...

El camino trazado al inicio se quebró para siempre, llevándose sus esperanzas con él a descanzar al submundo mientras ella luchaba contra sí misma en el limbo.

Pronto las cosas cambiaron aún más. Las angustias diarias, cuasi normales, semi indispensables, desaparecieron. Literalmente de una cachetada. Parte del camino parecía volver a surgir y algo de luz acarició su magullada piel y sus adoloridas muñecas y piernas...y fué felíz.

Duró 48 horas.

Al tercer día, resucitó. Al tercer día, era hora de enfrentarse al hecho de que no existía para ella una realidad sin una cuota diaria de lágrimas, además de la opcional y codiciada cuota de sangre y sus endorfinas gratuitas. Era hora de aceptar que la actitud miserable se había arraigado tan fuertemente en ella, que le sería imposible vivir sin su piel pálida amoratada y una mirada melancólica encrustada en el vacío de sus pensamientos e impulsos tanto destructivos como autodestructivos, tanto curvas esperanzadoras como suicidas...

Pero al cuarto día, la tónica volvió a cambiar. Le fué más fácil sonreír. Le fué más fácil prender un cigarrillo sin quemar sus piernas con él. Sus dibujos mejoraron y las obras dejaron de ser vampirescas y descartianas. Volvió a reirse con comedias sin mayor contenido y se permitió disfrutar una película sin trasfondo filosófico-moral.

La maldición se había ido para siempre.

O porlomenos tenía otra oportunidad para hacerse camino al andar.

...

2007-03-04T15:03:00.000-08:00

Odio las noches con todas mis fuerzas. Odio saber que es hora de dormir...porque llevo tanto tiempo sin dormir bien. Odio con todas mis ganas estar acostada en mi cama esperando que se apaguen las imágenes y pueda descansar y olvidar un poco la realidad.
Porque quiero olvidar lo que está ahí. Quiero ignorarlo...o quizás ver sin verguenza a que esté ahí. Sin verguenza ni miedo.

Necesito dormir...
Necesito descanzar...

Odio las noches. Odio estas mierdosas pastillas de liberacion prolongada, que sólo me atontan, pero no me duermen...

Quiero dormir mucho...
así como un coma...

mucho tiempo...

[Play Dead]

2007-02-28T09:10:00.000-08:00

De bellas mutaron a perfectas. Los tatuajes de la pared les ofrecieron un entorno perfecto de tantos colores y sabores como países en la tierra.
Los faroles y las luciérnagas les tenían cariño. Las cuidaron antes de querer asesinarlas. Pero las protegieron.
La perfección se mantuvo intacta a la vista de todos los transeúntes.

Integral por favor. Queso de cabra fundido. Extraño.

Las horas de espera y las direcciones cambiadas y furtivas. Se escondió, con todo su corazón no quería ser encontrada. No quería ser levantada. Aunque la flor se mantuviera perfecta y la máscara de pestañas enfrentara el viento, se sabía que aquella flor estaba más que podrida. Marchita hasta las raíces indignas de permanecer en tan fecundo terreno. Su color burdo contrastaba con el blanco purísimo de sus compañeras...
Pero no podía moverse. No podía dejarse ir. No podía morir.

Por miedo.
Por odio.
Por amor.
Por venganza.

Se acercó sin que la vieran, sin que la pudieran mover ni levantar. Fue muriendo, pero en silencio.

En lugar de escribir en las servilletas, regaló novelas completas a sus brazos y a sus piernas. Una guarida. Adornándose con coca cola y con una preciosa colección de heridas y amigos imaginarios. Esos que gritan y solo ella los escucha mientras desesperadamente intenta hacerlos callar sin compartir sus sombras...mientras reza porque el tiempo pase más rápido.

...la tinta de los tatuajes perdió nitidez y los colores se borraron. La perfección calló junto con los niños.

Ese día se acabó el mundo.

[Over and done with]

2007-02-25T09:49:00.000-08:00

Hasta ahí llegó el paréntesis. La totalidad de las cosas llega a su fin, por supuesto, pero las cosas que nunca debieron siquiera empezar me retuercen los órganos y los pulmones negros de alquitrán. Me harté de las miradas de los niños, sus lágrimas y brillantes ojos... y el maldito miedo a la oscuridad.
Y esos gritos.
Oh, maldita sea...esos gritos. Los peores no son los que me asustan, son los que no me dejan dormir. Son como agujas calientes.
Sí, están detrás de mí y quieren llamar mi atención para mostrarme su último dibujo, pero qué más da, opté por ignorarlos. Aunque estoy en la etapa de considerarlos molestos.
Están en todas partes, están pendientes de cada movimiento y reconocen mis pensamientos y sus cunas. No tienen sombra pero poseen miles de pies que pasan por toda su espalda recorriendo cada vértebra para luego poblar su brazo...ese hormigueo, los pequeños rios...las pesadillas y el sudor frío, las sorpresas y las mentiras que no pude evitar para cubrirme de ellos y ellos de mi.
...Y llevarlas siempre y no responder a las preguntas o a las sugerencias. Bueno, a varias respondí, quedando vestigios de los errores que no se presenciaron.

La pregunta es cómo cumplir las promesas que quedan hechas...aunque las promesas sean hechas para romperse.

Como sea.

[Someone like the Moon]

2007-02-11T17:06:00.000-08:00

Luego de deshecha la idea de ir a las Siete Tazas por falta de gente y presupuesto, apareció la opción de ir al lago Lanalhue con amigos de un ex compañero del Ignacio. Más que simples vacaciones recuerdo ahora que volví...

No me emocionaba demasiado la idea de compartir con gente tan diferente a mí, todos fervientes católicos miembros de CPJ. No me caracterizo ni por una gran tolerancia (work in progress) ni por tener una gran religiosidad, quizás sí bastante espiritualidad, pero más hayá de haber hecho la primera comunión en parte por obligación, tradición e inercia, mis acercamientos a Dios han sido escasos y poco significativos.

Bueno, quizás no todos.

Las coincidencias han sido importantes en muchos hechos que me han marcado. Pero, ¿coincidencia? Recuerdo más de veinte ocaciones en las que he dicho no creer en coincidencias. Entonces, ¿destino? O aún más, ¿Deidad?

No sé qué ocurre realmente. Y, como he dicho más veces aún, sé que no obtendré nunca una verdadera respuesta. Nada que me deje satisfecha, por lo que voy a la deriva como muchas otras personas tan o más perdidas como yo.

Escuchar a Macarena hablando de sus experiencias en CPJ, Centro Pastoral Juvenil o algo parecido. Enamorada de Dios y su vida religiosa sin caer en fascinación, pero eso no fué lo sorprendente. Hay tanta gente que tiene motivos en la vida, pero nadie vive más apasionadamente que los Católicos convencidos. ¿Qué podría ser mejor que una ayuda permanente, un padre justo pero que todo lo perdona, un ser perfecto lleno de amor...?
Los envidio no porque crean, sino porque realmente sienten tener una razón para vivir. Que es lo que a mí me falta.

Nunca terminaré de cuestionar. Ni creeré gratis. Pero...después de mucha divagación religiosa no siento perder el tiempo aunque no haya llegado a ninguna parte.

Un enorme saludo a Coni, Maca, Vale, Nacho, Pocha, Diego, Chispa, Pauly, Lolo, Lucas, Fran, Choro, Pacita y Gamba, quienes pasaron estos días de vacaciones conmigo. Éxito escupiendo fuego en Pucón.

[Love to hate you]

2007-01-23T11:34:00.000-08:00

Para existir el protagonista, debe existir un antagonista. De otra manera, éste se transformará en un simple personaje más de los presentes en la novela o película. Así, ésta deja de ser atrapante, deja de ser digna de verse, leerse o en mi caso...vivirse.

Mi vida se vive como un libro más, una aventura más. A quien engaño... me esfuerzo por vivirla como un drama independiente digno de Lars Von Trier. Pero, sea lo que sea, como algo que el mundo mira, algo interesante que estudiar, que recordar, como mi Truman Show. Y me encanta hablarle o posar ante la cámara imaginaria cuando nadie se da cuenta. O sí -y no me importa-.

No se deben molestar en decirme que estoy loca. No es nada nuevo.

Lo que es más fácil de entender, es que para darle sentido a mi vida, o a esto que llevo y trato de llamar vida, para darle emoción, necesito un antagonista. Siempre necesitaré algo a qué o quién odiar. Y sin esa motivación, mi vida pierde sentido. No soy nada sin esa obsesión.

Vivir odiando...es agotador.
Enfermante.
Doloroso.
Alucinante y...emocionante.

Es la locura máxima y es extraño, es difícil explicar cómo se siente la locura sin encasillarla en algo malo o en comenzar un Rotterdánico Elogio... Pero he aprendido que lo mejor para olvidar una obsesión es taparla con otra, con la más conveniente. Y soy la mejor en eso.

Nada de pienso.

Odio. Luego existo.

[Oh, brave new world...]

2007-01-20T18:31:00.000-08:00

La felicidad vale poco y nada cuando no tienes con qué compararla. Si has vivido una vida llena de maravillas y felicidad extrema, no sabrás cuán valiosa ha sido hasta experimentar desgracias que la hagan resaltar.

Quienes hayan leido Un Mundo Feliz, como yo, quizás pueden entender casi más "vívidamente".

«¡Oh qué maravilla!
¡Cuántas criaturas bellas hay aquí!
¡Cuán bella es la humanidad!
¡Oh mundo feliz,
en el que vive gente así!»

Cada día la sociedad se encamina un poco más hacia esa realidad. A ser simples seres que fueron condicionados para ser, sin sentir, sin pensar. Parece ser demaciado difícil. Parece ser demaciado exigente. Es más fácil tomar un calmante, emulando al Soma, que realmente lidiar con algo. Es más fácil esconderlo. Cubrirlo temporalmente, como un engaño que más temprano que tarde saldrá a la luz. No a la luz pública, sino a la propia.

Muchos no aceptan la diversidad, buscan control por medio de dominación para mantener el teórico orden y la plástica felicidad, ese parche curita del que hablaba hoy. Un homosexual o una persona de raza negra no son aceptados en nuestro Mundo Salvaje, y al no tener idea a dónde llegaremos científicamente hablando, quien sabe si estamos evolucionando a crearnos desde embriones prefabricados y condicionarnos en serie. Lo que sea con tal de ser todos iguales, de no tener diferencias que nos causen repudio por un ser que en la práctica vale tanto como quien repudia.

No tengo una visión fatalista ni menos suicida del futuro. Es el presente lo que me incomóda.

[Anómalo]

2007-01-17T10:12:00.000-08:00

Avanzan...y retroceden. Como si en realidad no quisieran avanzar. Porque un par de palabras pueden desmoronarlos, un medicamento menos puede descompenzarlos, una noche sin sueño puede torturarlos... muchos recuerdos pueden asesinarlos.

Pero no parecen querer olvidar, no parecen querer sobreponerse a la adversidad. No pueden entender que las cosas cambian, que la gente cambia, los escenarios cambian. Ellos asesinan su felicidad sin poder hacer nada para evitarlo. Sin poder recibir ayuda, aunque la pidan. Están protegidos con la peor de las corazas. Y en la inmensa mayoría...no cambian.

Es más que ego. Más que verguenza. Están, por defecto, predispuestos a la desgracia. Pero es una desgracia que se inventan ellos y pintan hasta creer que endógenamente son como son, aunque su mundo exterior sea perfecto.

Están fritos.
Malditos con una psiquis fatalista.
Con una banda sonora de dolor y fantasías deprimentes.

Con prosas adornadas por sus propias mentes...por su propia desesperación. Son los que ven todo lo señalado en el Rorschach como patológico. Los que eligen los colores oscuros y violentos. Los que no entregan nada ni entregan nada. Los que no se vinculan. Los que sufren. Los que duran poco y se suicidan.

No quiero volver a ser de ese grupo.

La sonrisa, dicen, es el mejor regalo. Regalen una si encuentran un principito perteneciente a esa estirpe.

Desde hoy comentarios habilitados

[Comiendo Música]

2007-01-15T07:56:00.000-08:00

Aún recuerdo mi primer casset, o "la casset" como diría Jorge González. Terminadas las ganas de escuchar a Pin-Pon, adquirí el Pies Descalzos de Shakira, en 1996, cuando tenía tiernos seis años. En un reproductor de cintas de color rojo llamado "My first Sony" me pasaba los viajes a la playa cantando en voz alta y haciendo coreografías con las canciones de ese trabajo, que hasta hoy canto. Pero en CD.

ACDC. Música de Películas desde Disney a Celine Dion. Britney Spears. Nirvana. Finch. Placebo. t.A.T.u. Strokes. Ska-P. Pulp. Morrissey. Radiohead. Muse. Mew....

La música es de las unicas cosas realmente apasionantes que hay en mi vida. Aunque no todos lo entiendan. Todos tienen artistas preferidos, o regalones...pero yo tengo a mis Imprescindibles.

Los Imprescindibles nos conectan con nuestros lados más escondidos, nos sacan a la luz melancolía, alegría, tristeza, angustia, rabia...son catalizadores de todo nuestro ser. Por ésto la melomanía es lo mejor que puede pasarle a un ser humano, desarrolla la inteligencia emocional tanto como la intelectual cuando nos dedicamos a analizar letras y melodías como si fueran obras maestras de Shakespeare o Nietzsche... y descubrimos más y más cosas sobre las canciones, los autores y, más importante, sobre nosotros mismos.

Mis discos más importantes, son éstos...

Todos los de Pulp, pero un especial el His n'Hers y el Separations. Una cantidad dolorosa de teclados punzantes y letras ácidamente bellas.

Nevermind, In Utero y Unplugged de Nirvana. Porque el desorden también es música, porque no tienes porqué ordenar tu angustia para entregarla al mundo, porque no le debes nada a nadie, porque no tienes que ser ni bueno ni sano ni feliz para alcanzar el Nirvana.

Whithout You I'm Nothing de Placebo. ¿Que haría sin el constante recordatorio melancólico? ¿Qué haría sin canciones como The Crawl? ¿Qué haría sin canciones que me hicieran llorar al cantarlas en público? Oh sí, porque sin tí no soy nada...

Highway to Hell de ACDC, tarros que me entrego mi padre desde la cuna y en la radio del auto, mostrandome que las guitarras fuertes y voces no tan prodigiosas también eran parte importante del mundo

Planeta Eskoria de Ska-p, parte de mis placeres culpables y mis imprescindibles. Lejos de ser una muestra prodigiosa musical, es el griterío que removió el lado político.

Ok Computer de Radiohead, me asesinó la cordura y me trasporta a la mas dulce agonía...una preciosa contradicción calificada como uno de los mejores discos de todos los tiempos.

Creo que aún podría seguir, porque desde mi primer casset, el Pies Descalzos de Shakira...he vivido comiendo música.

[Aperra]

2007-01-14T05:32:00.000-08:00

¿Y qué pasa cuando esas coincidencias no se dan?

Mi día se dedica, algunos más que otros, a pensar. Y suelo -o solía, aún lo evalúo- pensar en los Might have beens, o ¿Qué hubiera pasado si...?
Hay tantas posibilidades, por tantas coincidencias. Tantos caminos, tantas variables y cada una con consecuencias tan distintas a las originales (tomando como originales las que vivo hoy), también es posible que las variables sean menos y sólo mi sobrecarga creativa los explota. Podría haber más alegría, menos tensión. Podría haber más tumbas para visitar en el cementerio general o una pieza más de la institución ocupada. ¿O no? ¿Un destino o alguien se encargan de nosotros y nuestras acciones y sus consecuencias? No me convence, pero... ¿Cuánto, verdaderamente influimos nosotros mismos en nuestro destino?

Por mucho, mucho tiempo, viví sin creer en nada. En nada. Casi me parecía meditable la teoría demente de ser un experimento, o un sueño póstumo o vegetal. Pero tampoco me importaba.
Luego de un par de consecuencias, tengo la duda implantada. Algo más me importa, puedo decir eso, pero creo que estamos tan perdidos como los Griegos y los dioses del Olimpo si de deidades se trata. Así que no planeo desvivirme por buscar "la verdad", ya internalicé que la verdad definitiva no existe. Y por más que la busque no va a aparecer.

¿Ahora qué pasa, eh?
No tengo idea.
Cuando las consecuencias están en desarrollo y el final no es claro...
Cuando se manifiestan consecuencias indeseadas, como se diría en éste país... se aperra.

Imágen de la película Blind Chance (Przypadek, 1987), del director Polaco Krzysztof Kieslowski. Cuenta la historia de Witek, y lo que ocurriría en tres distintos escenarios, dependiendo si toma un tren o no. Iluminadora.

[Yo escribo]

2007-01-13T13:58:00.001-08:00

[blind...]

2007-01-12T14:10:00.000-08:00

Hasta mis lágrimas son infecciosas y no es broma. No puedo ni llorar en paz.
No puedo ver bien esta puta pantalla y tengo lentes de sol puestos.
Tengo las persianas cerradas y me toca ponerme las gotas y los geles para que no me duela tanto.
Tambien tengo que ponerme hipoglós en la herida que se me formó junto al lagrimal por limpiarme las secreciones y me duele mas que la cresta al parpadear.

Y lo mejor esque ¡importa un carajo!

Sólo con suerte pasaré un mal verano, porque la teoria esque estas infecciones en los ojos deberían durar un mes o tres semanas con mucha suerte. Pero, para colmo, tengo la córnea comprometida.

...me siento como las pelotas.

[No me olvides]

2007-01-10T16:42:00.000-08:00

lo miró, recordó la prohibición
gota a gota el dolor
el cielo se abrió...

...y te dijo que no.

- Para que no te olvides que tienes corazón, Niña Mounstruo

[Alive]

2007-01-09T12:17:00.000-08:00

¿Sabes que tengo miedo? Pues tengo mucho miedo. Sé que estoy tan maldita como a quien acusé de estarlo.
Tengo tanto miedo a morir como a vivir.
¿Sabes que tengo miedo? No tengo miedo a que pueda ocurrirme algo malo como que mi corazón se detenga o que vuelva a palpitar con fuerza, poniendo en peligro mi escueta salud mental.

Tengo miedo al día a día. A una vida normal o anormal, pero a la vida.

¿Sabes que tengo miedo? Tengo tanto miedo a morir como a vivir.

y ahora qué pasa, eh?

Les presento mi dolorosa conjuntivis mientras maldigo a la ciencia por no tener un remedio realmente efectivo y "dejárselo al sistema inmunológico". La gente triste produce menos glóbulos blancos, y con mis transtornos del animo...con suerte tengo ganglios inflamados! (cuando se inflaman los ganglios equivale a una agrupación de militares esperando atacar, pero son linfocitos, no militares). Mal.
Ahí tengo el ojo lo más abierto que puedo tenerlo.

[Untitled]

2007-01-08T04:46:00.000-08:00

Hay videos que me chocan, casi violencia sicológica. Porque Las Caras de la Muerte no me mata, pero Untitled o Glosoli de Sigur Ros... me duelen el alma. No sé si es la estética, el hecho de que casi sólo hayan niños o la música...porque algo tiene la música de Sigur Ros que...transporta. Estas obras de arte te mueven las tripas como el enamoramiento, y aunque Flugufresarinn es algo que jamás lograré pronunciar, también es imposible que se vaya de mi lista de reproduccion.

Canciones y melodías que me hacen imaginar un bosque. Que inspiran. Que...esperanzan...

...hasta que terminan y te das cuenta de que una vez más perdiste el tiempo...pero siempre existe el Re-play.

[Choose life]

2007-01-07T05:37:00.000-08:00

¿No les gustaría simplemente lanzarse a la vida y mandar todo a la cresta?

[Catarsis]

2007-01-02T23:30:00.000-08:00

Se te olvidó que esperaría junto a la puerta hasta convertirme en piedra pulida o en arte en cristal de Murano. Se te olvidó que la máscara no era a prueba de agua y que las ovejas se esquilan, que los pastores se desviven y ellas se...van. Se te olvidó que serias la única en recordar lo sucedido y la única en no hacer justicia como tu misma quisiste hacerla. Se te olvidó que el dulce dolor no terminaría para tí y lo has hecho notar en nuestras innumerables e imaginarias conversaciones como hoy, este frío día de invierno en enero en Santiago de Chile. Se te olvidó que serías protagonista de muchas entradas en las que le hablaría a una mujer con gran influencia en mi vida...y que sólo los entendidos lo reconocerían en el océano de letras y desorden, como tu cabeza y tu alfombra. Se te olvidó que te llevo en mi conciencia.
Una vez más fué perfecto, una vez más me llevaste a encontrar indicios de un ser descarrilado y mostruoso residente dentro de la sombra que plantaste, la misma que bailaba mientras las máscaras del rededor se difuminaban y todo perdía su ya imprecisa forma original. Se te olvidaron los kilos de fluoxetina y vidrios rotos que dejaron la habitación y las cadenas entre todos con rosarios de lapizlásuli en las manos temblorosas, asustadas, arrepentidas. Las flores viejas y sus mil pétalos cada vez más abandonados en un camino que yo nunca quise que recorrieran, pero no lo pude evitar... Sólo en eso tubiste razón.
Tus muchas letras me hacen recordar que estás viva cuando en el fondo sé que lo lograste, y todos los esfuerzos y las visiones fueron tiempo perdido, una mentira. Una sentencia. Tiempo que compraste para tí misma, para volver a organizar un plan, para volver a sorprendernos a todos y para volver a hacernos alucinar.

Dicen que una vez maldita, para siempre maldita. Te maldeciste, te mataste y reviviste. Al tercer día resusitaste...
Dicen que si no daña a nadie, que hagas lo que quieras y que lo malo se devuelve triplicado...
Dicen que el mal Karma es peor que el mas violento de tus enemigos...

Dicen que...has muerto. Y como todo lo anterior...tampoco lo creo.

[Silence]

2006-12-30T07:47:00.000-08:00

Y...¿por qué?
La memoria, la buena memoria,
O la mala memoria oportunista.
Siempre arriba,
o en picada.
Todo tiempo pasado fué mejor.
Todo balance de fin de año resulta desalentador.
Promesas, hechas para romperse...

vete lejos...muy lejos
empezar denuevo...construir denuevo...romper denuevo.
destruir el avance...
acabar como antes...

y aunque en las sombras no se esconde el sol...
se esconde lo que quieres
lo que temes
lo que amas
lo que reconoces que necesitas por sobre todas las cosas
lo que te mata pero te mantiene
esperando

intentando imaginar que no todo es gris
sino que..aunque gris, es hermoso
y doloroso
pero no importa

porque lo necesitas...
porque es a lo que te aferras al dormir
al soportar otro día así de lejos
a vivir tu farsa
y pretender que tu memoria no es tan buena

cuando lo que has logrado sólo es...
perder profundidad
encerrarte
y...tirar lejos la llave
sabiendo que...tu nunca rompiste tus promesas
y por eso mismo aún caminas
no con ganas
con miedo
solo...así
así de vacía
y...confundida
como caminando con las luces apagadas
y...resignadas

pasos al azar
que no se piensan

solo se rinden
como tú
y como yo
como todo lo que soñé
y se consumó

un alarido...melodías que odio
y un silencio inoportuno.

[Happy Endings]

2006-12-27T22:33:00.000-08:00

31 de diciembre del 2005.
Ansiosamente esperaba el nuevo año, necesitaba su pronta llegada. La fiesta no me producía mayor entusiasmo que otros años, pero lo que era distinto era la intensidad de mis deseos por ver el 2005 terminado.
Pensaba lo mismo que todo pajarito herido o aburrido, las cosas serían diferentes y cambiarían para mejor, lo peor había terminado...

Pero, aproximadamente cuatro horas después, todo se materializaba de manera infinitamente distinta. Comprendí que la tortura estaba apenas comenzando cuando recibía el 2006 en la cola de un baño químico, con Babies de fondo y con la confirmación máxima de que el 2005 era un año que no debería haber vivido.

It was all down hill from there...

Un verano lleno de nada, una patética adopción que se posicionó como lo único bueno del año, un semestre no terminado, altibajos en la balanza y en la templanza, y notas indignas para una ex alumna cuasi perfecta.

Viaje sufrido, un deporte abandonado, voces desconocidas y muchas lágrimas de arrepentimiento decoradas de una coraza de la que aún no me puedo liberar.

Veámosle el lado positivo. Balanceando, los años pares han sido los peores para mí, no recordemos el fatídico 98 y el letal 2002. Irónico pues el 2002 fue el año del caballo, mi signo chino (Teoría: No conozco a nadie a quien haya favorecido el año de su animal. ¡Debe haber un error de conceptos! Lost in Translation.)
¿Y el 2005? se preguntarán... el 2005 había sido casi bueno hasta que el 2006 terminó de hundirlo. Entonces, resolución, espero con ansias el 2007 con miedo del 2008. Menos mal que recibo los resultados de mi PSU el 2009.

[22:18]

2006-12-23T22:18:00.000-08:00

Sírvase a tomar en cuenta que usted todo lo maximiza, en realidad es una niñita acostumbrada a autodestruirse la psiquis y no tiene nada de qué realmente preocuparse. Su falta de vida la obliga a intentar llamar la atención.

[Time is Running Out]

2006-12-21T20:02:00.000-08:00

- No te volverá a dejar mensajes.
- La verdad esque me gusta que me los deje.
- ¡¿Por qué te puede gustar?!
- Es bueno saber que está vivo.
- ¿...Por qué?
- Porque no le compré un año más de vida, la idea era que durara.
- ...
- Siempre he pensado que si él se suicida, todo habrá sido en vano...desde las crisis y pastillas hasta las notas, los vómitos, los cortes, las pesadillas...
- ...
- No entiendo por qué me afectó tanto en todo caso. Viéndolo muy friamente, ya no me parece que haya sido para tanto...pero ya está hecho.
Eso sí, me gustaría que aprovechara mejor el tiempo que se le entregó...de uno u otro modo, es un tiempo regalado...debería hacer algo realmente importante. Pero no lo hará. Se encarga de destruir lo que logra y también de autodestruirse.*

A él le pareció fuerte. La verdad es fuerte.

No sé si escribo ésto porque en realidad es lo que se me ocurrió compartir con el mundo o porque...quiero que lo leas y te des cuenta de que tienes que sacarte adelante y dejar la actitud de cordero degollado (la verdad esque yo también debo hacer eso...).**
No hablamos hace un año o más, y no te tengo mucho aprecio, pero dejé de detestarte hace mucho tiempo. No puedo evitar ser buenita, preocuparme de mucha gente, sobretodo de tigres a quienes el pequeño oso algún día cuidó (o lo intentó).

*basado en una conversación real.
**igual el blog es mío wn, escribo lo que quiera...

[La Sonrisa de Barbie]

2006-12-17T21:17:00.000-08:00

-¿Por qué siempre sonríe?
-Porque es felíz.
-¿Por qué es felíz? ¿Porque es regia?

nos enseñaron que éso era todo...

[Ególatra]

2006-12-12T10:56:00.000-08:00

Culpa, mucha culpa, casi como los católicos promedio que no saben ni donde están parados ni si realmente vale la pena que se dirijan a la iglesia a comulgar. Plástico básico y poco confiable. Una masa insípida no cambiará sus vidas, igual que una reflexión no cambiará la mía.

Podría decirse que no tengo la culpa, pero no es así. Nunca me he destacado por tener buenas decisiones o, en última instancia, buena suerte. Nunca he admirado a la gente correcta, confiado en la gente correcta o dependido de la gente correcta (aunque... decir eso implica que existe algo tan imposible como "lo correcto", pero ese es otro tema), y al no haber empezado desde niña, es lógico que no voy a empezar a prenderle velitas a nadie ahora.

Creo que, por desgracia me identifico con quienes no debería, con imágenes y con sonidos que me recuerdan el lado B de mi ser, ese reprimido y poco conocido, que suele ser comentado con una o dos copas de más (bueno, una sóla, soy bastante poco tolerante al alcohol, pero eso si no es tan culpa mía... o sí. Todo depende del maldito enfoque). Esas confesiones que de ninguna otra manera se harían y las personas que las conocen sólo se cuentan con los dedos de las manos...y menos mal.

¿Qué puedo concluir de esta verborrea inservible?
Que soy una mierdosa contradicción andante.
También, que debería pensar menos en mí misma, que soy el epítome del ego.
¿Pero qué le voy a hacer? Crecí arrogante y moriré arrogante.
No soy altruista tampoco. Todo lo que hago, tiene vanidad en ello. Sí, como dice Juan Pablo Castel.

Ególatra, pero dependiente de absolutamente todos.

There's no way this is ending up nicely.

[101 datos sobre mí]

2006-12-05T15:33:00.000-08:00

1. Mis colores favoritos son el rosado, el borgoña y el negro.
2. Solía comerme las uñas, pero ahora soy maniática con ellas y reto al que se las coma.
3. Comprar lentes es un suplicio, lo comparo a búsqueda de pareja. O no me gustan o no van conmigo, y es común comprar lentes que uno sabe que no van a durar aunque te gusten.
4. Amaría ser actriz.
5. No me gusta hablar por teléfono.
6. En un hombre, no hay nada más importante que ser caballero.
7. Para mí, el Starbucks debe ser lo más cercano al paraíso.
8. Nací castaña oscura, la henna me tiene pelirroja, y SUEÑO con tener el pelo fucsia.
9. He hecho esquemas con un 75% de las canciones de la historia (alianzas, pruebas, etc)
10. Duermo con mi gatita, Perfume.
11. Mi ex me puso el gorro con, porlomenos, 5 o 6 minas.
12. Lloré en Bambi, en el Rey León y en la Bella y la Bestia, pero ¡Muero! por la Sirenita.
13. ODIO la Cenicienta...¿como tán sometida?
14. Sueño frustrado: estudiar Filosofía, Anatomía y Falencias o Psiquiatría.
15. "Unintended" de Muse es la canción que más escucho (Vea mi Last.fm)
16. Me encantan las frutillas con crema...y el café con crema...¡Me encanta la crema! Pero no como...es mejor así.
17. Perdonar no me es fácil.
18. Me fascina la fotografía y el otro día ¡casi perdí mi cámara!
19. Mis series favoritas son Sugar Rush, Grey's Anatomy, Scrubs y America's Next Top Model.
20. Mi desorden es sólo entendible por mí...mi closet es un caos.
21. Calzo 38.
22. No me encantan los Beatles pero Elvis me mueve las hormonas.
23. Cuando estoy mal, mi nick en msn es "Psicoville" un libro de Christopher Fowler.
24. Soy vegetariana.
25. Mi primer beso me lo dieron en la playa cuando tenia 12 años. Al otro día, el me dijo "pensé que me gustabas, pero me dí cuenta que no". ¡Partimos re bien!
26. Soy fan número uno de la forma de escribir de la Macarena Francisca y de Dani the girl.

27. Me encanta la música indie y mamona. Mientras más indie y más mamona, mejor.
28. Me irrita un cabello feo.
29. Mi comida favorita es la lasagna de espinacas.
30. Me da asco la gente falsa, la mentira...
31. Soy horrorosamente impaciente.
32. La primera vez que fuí a una discotheque fué la Globo, la fiesta de la primavera 2002 con la Catita, la Monito y la Mey.
33. Soy de la U -por herencia, pero igual-.
34. Mi gran ídolo musical es Jarvis Cocker.
35. Suelo usar uñas postizas, porque las mías se quiebran muy fácilmente.
36. Tengo hiperlaxitud, por lo que siempre me duelen las rodillas y mis hombros.
37. Estoy obsesionada con René Descartes. Aunque sea sólo combustible a mis ideas más deprimentes.
38. Me encanta el metro (pero la hora peak no es mi favorita...).
39. Los ojos del Edu y de Cuncuno me encantan.
40. Segun yo, la canción más triste del mundo es Silence, de Pulp y la más romántica The 2 of Us, de Suede.
41. Me encanta el vino tinto, la caipiroska, la caipifruta y el pisco sour.
42. Lloré todo el viaje de estudios porque me gusaba un compañero que me tenía pal weveo.
43. Rasguñar y morder. Sólo eso.
44. Cuando tenía dos años, tomé un vaso de Agua Ras (diluyente de pintura) pensando que era agua. Estube dos días en la UTI, casi me morí. Tube bronquitis química, por lo que no debería fumar.
45. Fumo.
46. Mi libro favorito de la vida es La Naranja Mecánica.
47. Fuí bailarina de ballet desde los cuatro hasta los trece años. Llegué al punto enque era, o Municipal o irme. Decidí irme, ser bailarina profesional no estaba entre mis metas.
48. Soy suuuper sensible.
49. Mido sólo 1.62cm.
50. Detesto la música de los arbolitos de navidad!!
51. Mi registro: Mezzosoprano.
52. Suelo sentirme como el protagonista del túnel...
53. Era atea, hasta que aparecieron Los Incorruptibles. La única prueba de que algo hay...
54. Me han gustado cuatro compañeros de curso en la vida: Kaky, Babo, Orry y Rafa.
55. Mi ballet favorito es "Giselle".
56. Hasta hace muy poco, con los temblores me venían crisis de pánico.
57. Soy muy enojona, pero me dura muuuy poco.
58. El 2002 logré aprender algo de ruso...que, por supuesto, ya olvidé.
59. ODIO el llanto de los niños y bebés.
60. No quiero que Pinochet muera aún, no ha sufrido suficiente.
61. Jamás confío en una Desdemona.
62. Mis películas favoritas son Requiem por un sueño, Trainspotting, Donnie Darko y Cabeza Borradora.
63. Tube que ver Donnie Darko tres veces para entenderla.
64. Aún no entiendo totalmente Cabeza Borradora.
65. He empezado porlomenos 50 libros, pero tengo tanto que decir que suelen quedar sobrecargados y desecho la idea.
66. Soy demaciado miedosa.
67. Tengo la discografía y los dos DVD, totalmente originales, de Placebo.
68. Soy insomne.
69. Me encanta bailar, AMO Blondie y mi fiesta favorita es DISCO 2000.
70. ME MUERO por las Cerezas y las Frambuesas.
71. Fuí elegida el pelo más lindo del nivel, categoría ondulado.
72. Mi primera nota en Física fué un siete. La última...no quiero saberlo.
73. Tengo las piernas más blancas que el resto del cuerpo...como si no produjeran melanina!
74. Me encanta SCA.
75. Estoy obsesionada con la interpretación filosófica de Matrix y Animatrix. Aunque me da miedo ese futuro.
76. Me llevo pésimo con mi mamá.
77. Un deseo frustrado: Ser modelo.
78. El verano es mi enemigo.
79. Tengo guardadas todas las cosas de mis ex en una caja bien escondida.
80. Mi alarma despertadora es Staralarfur de Sigur Rós.
81. Fuí "Mariquita" en Don Anacleto Avaro.
82. Me encantan los nombres Emilia y Damián.
83. Mido 100-68-110.
84. Nunca he sido Mejor Compañera.
85. Amo a mi curso y hoy vamos a desquitarnos.

86. Me encantaba Cachureos.
87. Hice la primera comunión para hacer feliz a mi mamá.
88. Me encanta bailar cueca.
89. Tengo LA PEOR de las suertes.
90. Mi ex y su actual novia son mis mejores amigos.
91. Nací un 15 de mayo a las 9:15 de la mañana.
92. Me apesta la Teletón...aporto, pero las empresas la tienen prostituida.
93. Soy RH+.
94. Canté una canción de High School Musical en público...hice el solo de Troy mas encima.
95. Entré al coro por cantar Hunter de Dido.
96. Lloré en Pokémon I.
97. Estoy segura que a Kurt Cobain lo asesinaron.
98. Soy supersticiosa.
99. La mejor forma de hacerme sentir bien es decirme que tengo el pelo lindo.
100. Cuando lo conocí, Felipinho me dijo que tenía el pelo lindo y ¡LO AMÉ!
101. Mi máximo placer culpable: Me gusta Britney Spears.

[El hombre que nunca estubo]

2006-12-02T11:31:00.000-08:00

Para investigar la verdad es preciso dudar, en cuanto sea posible, de todas las cosas -René Descartes

El problema parte (o termina, hablámos del huevo y la gallina) cuando realmente logras dudar de todo lo que te rodea, exponiéndote, o más que exponiéndote, obligándote a dudar de tus propios pensamientos.
No he logrado desampararme por completo de mis observaciones pasadas, de las cosas que tomo por reales, porque mientras más intento experimentar, más me ataca el miedo a lo que pueda encontrar. Me explicaré con un ejemplo, en Animatrix , vemos como Popper (alusión al filósofo Karl Popper: "Hay un poco de verdad en tu ficción y un poco de ficción en tu verdad") se suicida en parte con el propósito -y logro- de desconectarse de la Matrix.

Pero...sería ridículo ampararse en ese aspecto...¿o no?

¿Cómo darle importancia a las cosas cuando no sabes si lo que recuerdas como los mejores momentos de tu vida pueden haber sido simples sueños mezclados con la realidad? Porque, a medida que el tiempo pasa, la línea divisoria se va perdiendo. Quizás nunca estubo. O quizás estoy en el lado equivocado y éstas palabras tampoco son reales.

¿Qué es real? ¿De qué modo definirías real? Si te refieres a lo que puedes sentir, a lo que puedes oler, a lo que puedes saborear y ver, lo real podría ser señales eléctricas interpretadas por tu cerebro -Morfeo a Neo, Matrix I

¡Cuántas veces me ha sucedido soñar de noche que estaba en este mismo sitio, vestido, sentado junto al fuego, estando en realidad desnudo y metido en la cama! -René Descartes

Con esa clase de palabras en la mente, todo puede perder su valor. pero, no vale la pena esforzarse demaciado,
por que NO IMPORTA CUÁNTO LO INTENTES, NO LLEGARÁS JAMÁS, JAMÁS, ¡¡¡JAMÁS!!! A UNA RESPUESTA DEFINITIVA.

Ése es un buen presagio como para seguir usando la cabeza. Entonces, si así estamos por la vida tratando de dilucidar lo indecifrable, ni el más sano soporta. Tienes la cabeza molida de tanto pensar y te encuentras con esa vocecita insoportable que te recuerda que sólo has perdido el tiempo. Lindo, no.

[Corazón de Hielo]

2006-11-28T14:44:00.000-08:00

Vestida de blanco caminó por los océanos de calas y margaritas, con una rosa blanca en su cesto de galletas empolvadas en azúcar flor, repasando mentalmente las palabras que debía decirle... porque todo debía ser calculado en aquellos reinos.
Aunque anestesiada, consciente. Dispuesta a agachar un poco la cabeza y ceder de su terquedad sólo para otorgar paz en al ambiente tan desértico dentro de esa casita de madera que bien conoció y se transformó en una pesadilla pantanosa y, por supuesto, peligrosa.
Sintió el olor del incienso apagado hace horas y algo del tabaco acumulado en las paredes, éstas llenas de imágenes pintadas por ella en otras épocas. Instantes bellísimos conformados por más calas y más pureza.
Hoy tenía una noticia, una vez más las bailarinas y los cisnes habían tocado a su puerta y le habían dotado de la tan ansiada inspiración y el aliento suficiente para plasmar un nuevo sentimiento en una tímida hoja de block de dibujo, aunque lejos de la ostentación de las calas y las puertas que tanto gustaban a la mujer de hielo. Se acercaba más a la simpleza de la mujer en la sala, que parecía estar esperando un momento tan calmo como el patito de kinder, la primera gran señal de que esa niñita sería grandiosa.

- Lo logré. - le dijo a aquella que en algún minuto la había acariciado y le había llorado a gritos perdón con ojos arrepentidos y agonizantes en culpa por haber alejado a su padre del hogar.

La noticia no fue recibida como debería. La nueva obra de arte simplista no tendría la misma acogida que recibieron obras anteriores, con otros colores y otros sentimientos plasmados... casi de otra autora. Pero, casi de no creerlo, esta nueva autora, algo más marchita y menos sonriente que la predecesora, también debía ser digna de admiración y, sobretodo, de reconocimiento por aquella mujer de hielo.

Mujer que logró arrebatarme la idea de que la familia siempre se amaría en el fondo, que me llenó de dudas y se rió en mi cara de las flores que te fueron entregadas. Témpano que me convenció de que luego del paréntesis la historia seguiría como antes, con las mismas promesas que en una cabaña y juegos infantiles fueron hechas... pero debí haber sabido que eso no fue el paréntesis, si no la introducción a la realidad y que las promesas se hacen para ser destruidas.

Hoy ansío que las destruyas antes de que yo deba hacerlo. Tras esas amenazas, tras esas notas ácidas en tu voz tan áspera pero con pasado reconfortante para esa pequeña de muñecas y piernas enrojecidas y coagulantes de sangre sacrificada por tu nombre.
...Me pregunto qué es lo que realmente quieres de mí cuando ya te entendí y te acaricié dos años completos. Sacrifiqué mi entonces abundante sanidad mental por la tuya y te entregué todo lo que pude... suelo pensar que el karma te comerá viva.

Manchaste mis prendas blancas e inmaculadas e incendiaste a propósito el océano de calas y margaritas, creando desiertos incluso fuera de tus compartimentos de madera e incienso apagado por la amargura de tus melodías internas. Sin razón aparente.
Supongo que también botarás lejos los cuadros en los que tanto trabajé cuando aún era motivo de orgullo. Si vas a dejarlos en la tumba de la pequeña que amaste y al parecer extrañas, adelante. Ya no puedes hacerme sentir más miserable.

Lo siento, ya no me gustan las calas como a ti.

Y para ella que me dijo en algún momento que pasaba demasiado tiempo quejándome de quien había forjado mi carácter, de quién, a pesar de todo, era consciente de su incapacidad legislativa de arrancarme de raíz de su vida...
No te veo hace años, pero te dedico a ti, que te compré unos años más de vida, que no hables en mi cabeza de lo que no entiendes... mientras intento no seguir tus pasos y no deberle mañanas a nadie.

[Boicot]

2006-11-27T08:33:00.000-08:00

Asumir que no estás contento con las decisiones que tomaste años atrás y preguntarse cómo habría sido todo, dejar de confiar en tu propio disernimiento, y ser emocionalmente dependiente de lo inexistente, es, además de una pérdida de tiempo, angustiante en niveles peligrosos.

Hoy sé que la oportunidad de aprovechar los momentos se fué para no volver. El espíritu anticonformista evitó la felicidad y fué capaz de botar los cimientos con los que incondicionalmente conté...sólo por ser demaciado fácil los evité. Prohibí lo que no me cuesta sólo para arrastrarnos a una caverna, de la cual salir será el principal logro -en la teoría-...mientras más difícil mejor, mientras más insoportable el dolor -y mayor la cantidad de sangre-, más dilatamos el tiempo en que las heridas mentales sanarán...al compararlas con las físicas.... pero más será la satisfacción, aunque efímera... poco confiable. Pero satisfacción al fin y al cabo.

Un patrón más, porque pronto esa satisfacción parecerá fácil y plástica...y la angustia volverá a surgir...igual que la caverna llena de miedos y de malas ideas...de nuevas heridas.

Auto-sabotaje. Boicot en contra de la añorada y tan utópica felicidad...el que arrastra a morir...a sacrificarnos por esa misma idea, por la misma fantasía que nos hunde...

they suffocate at night

[Old habits die Hard]

2006-11-19T06:45:00.000-08:00

No sé por qué me imaginé que encender más cigarrillos me haría sentir mejor. No sé por qué le creí, cuando supuse desde el inicio que todo era una vil mentira, como todo en él, como toda extraña situación en la que me había visto envuelta en las pasadas semanas... esas maravillosas actuaciones que actuaban como un parche para lo verdaderamente importante... lo que duele. Pero no quiero mostrarles la realidad.
Tengo claro que no sé a dónde voy, y que vivo por maldita inercia.
Sé que ahora mismo quiero salir a caminar...y caminar...escuchando música mamona para alcanzar una catarsis distinta a la que habia buscado en otros días en que perdí tanto y gané tanto también. Gané un poco más de locura, un poco más de amargura algo más de soledad, de encierro y autocompasión.
Villa desastre y caminos intercalados pero...divergentes. No planeo nada aún, no me atrevo. No quiero defraudarlos...eso lo saben. Pero ya no sé cuánto más soporte un océano seco, capacidad lacrimógena acabada, agotada... Que horroroso es nececitar llorar y no poder hacerlo.
A tí te fallé y hoy tú me fallas. Ahora... pensé que debía ocurrirte lo que quisieras para mí... ahora tu eres feliz. Quizás el error fué previo a lo que creí, quizás las cosas no eran en colores pero tampoco la escala de grises es monocromática desde el punto de vista artístico... Bordeando en la locura entendemos lo que signiica un maldito cenicero lleno de colillas, diminutas...de esas que muestran que el fumador les extirpó por completo la vida antes de tirarlas al vacío del vidrio transparente.
Siento que soy esa colilla. Pero yo misma fuí la fumadora.

No sé en qué enfocarme y aparentemente sólo sé que nada sé y estudiar a Sócrates no me ayuda en mucho. La ignorancia de lo incorrecto, la sabiduría en una hoja de afeitar y una copa de vino tinto...con Radiohead de fondo, para terminar de armar el cuadro que tanto comentábamos en antaño. Esas fotos y ese arte macabro lleno de simbolismos...

pieces of the life i had before...

[Coffee and Cigarrettes]

2006-11-05T18:16:00.000-08:00

Te dije que tenía razón, - le dijo al recibir la taza.
Nunca te dije que estuvieras equivocado.
Pero no seguiste mis consejos.
No sé cómo seguirlos...
¿Qué quieres?
Quiero... lograr algo. Necesito lograr algo par-
Para justificarte.
...Sí.
¿Necesitas justificación o estás masificando las cosas como siempre?
No digo que mi vida sea mala, no me estoy quejando de eso.
¿Entonces? Aquí claramente hay un problema de valoración.
Valoro las cosas, ésto no está mal, no es suficiente. ¡Necesito algo que realmente me motive al levantarme en las mañanas! Algo que me llene, que me enorgullezca de mí.
Creí que sí estabas orgullosa de ti.
Lo estaba. Pero luego me di cuenta de que no sé quien soy, y ya sabes porqué.
Lo sé, pero mi pregunta es si quieres averiguarlo o vas a volver a darte por vencida.
...Le tengo miedo a la muerte.
A la vida también le tienes miedo.
¿Quieres más café?
Por favor.
No sé que debo hacer ahora.
No sé qué te haría sentir mejor...
Yo sí, pero tampoco sería suficiente. Al menos no lo creo.
¿No has sabido nada?
No. Pero me imaginé que así sería.
Te duele, ¿verdad?
Sí, pero no lloraba por eso.
Llorabas porque no sabes qué hacer.
Claro. No saber qué hacer y querer hacer algo.
¿Por eso decías que te gustaría tener apendicitis y estar un tiempo acostada?
Sí, para... aplazar ésto. Por eso también me tomé las pastillas la última vez...sólo obtuve un gran dolor de estómago. Ni siquiera dormí mucho.
Te pasa por tonta...
Todavía no me entiendes.
Te entiendo, pero no significa que te lo deba aplaudir.
¿Más café?
No, gracias.

[Don't make a move until I say action]

2006-10-30T23:07:00.000-08:00

...Los dos sabemos que sí quieres ir. Los dos sabemos que quieres correr a su cama y besar todos los lugares prohibidos que soñaste besar y morder. Los dos sabemos que quieres tenerla drogada, totalmente inconciente junto a tí... incapacitada para negarte cualquier deseo... incuestionablemente tuya.

El lado interesante esque... no irás porque te estás reprimiendo, tu madre logró inculcarte uno que otro valor. Pero soñarás con ella, y lo sabes tan bien como yo. Soñarás aunque no lo sepas, y te levantarás cada mañana con una horrible sensasión de humedad... y sentirás ese vago olor a vainilla que tanto te levantó y ahora te tortura.

Más interesante aún esque no sólo quieres verla gritar por ti...te gusta imaginarla llorando por tí. Quisieras ver cómo, totalmente ebria, se abre las venas recordando los fugaces encuentros.

Aún mejor... tu mismo quieres hacer que esa sangre corra... quieres dejarla inconciente para tí sin nececidad de darle marihuana y algo de vino tinto.

Lo sorprendente esque la amas y que ella te ama. Y sería capaz de dejar que todo eso sucediera...sólo porque ella quiere hacerte lo mismo.

[La Retirada]

2006-10-29T07:22:00.000-08:00

No valía la pena y logró darse cuenta. No fué culpa suya ni de ella. Pero aún así dolió. Las cosas se arreglarían solas. ...when i hit the bottle, cause I'm afraid to be alone, bueno, not anymore. O quizás sí, pero si sobevivió tanto tiempo, éste sería un paseo más. Otra hoja. Parte de ella se fué muriendo para encontrar una más sana. Más aburrida, sí. Pero más sana Don't give up on a dream...¡a quién engañas!

Duele, pero duele menos que ayer.
Estaba segura que había expiado todos mis pecados contigo, pero el "Estebanazo" no se hizo esperar, las confusiones que en otras vidas no fueron culpa mía pero yo recibí las penosas concecuencias.
Los recuerdos empolvados y cubiertos por telarañas...hoy, olvidada. Acepté que eso sí debía haber pasado, pero no acepto nada más. A tí no, no lo perdono con la misma facilidad aunque debería por la gravedad disminuida...prácticamente nula desde un punto de vista objetivo (pero nunca he sido ni fácil ni objetiva).
Aprenderé a esperar menos, no más oportunidades, la tercera es la vencida. En ésta vuelta sólo quedan dos alternativas...pero no importa demaciado porque la nueva filosofía de vida fué adoptada NO ESPERAR NADA.

Y que tanta wevá! Ya fué suficiente. Moulin Rouge aún me ama, aún nos amamos y aún acude a mí. Eso es magia, weon, magia más potente que la practicada años atrás con un libro azul gigante al que mi papá le hecha toda la culpa. Nisiquiera pienso sacar tus números, mientras el cuatro y el ocho sean mis aliados, es suficiente. Mientras el nueve me acompañe, no nececito más. Los prófugos del serpentario algún día volverán -o se olvidarán-.

This isn't the last song, there's no violin. This isn't the last song, the choir is still.

Sí, pero las luces prendidas y las ilusiones mal escritas. ¡Desesperadas por seguir corriendo y reemplazado!
Y ahora qué pasa, eh? Ahora fué el colmo en lo patético.
One more cup of coffe before I go to the valley below
Sí weon, te escuché.

¿¡DONDE ESTÁS AHORA SEBASTIÁN PARA ANGUSTIARME!? NECECITO UNA MOLESTIA RIDÍCULA COMO LA TUYA DE ANTAÑO PARA OLVIDAR LA IMPORTANTE, VOLVER A ODIARTE PARA OLVIDAR LO QUE REALMENTE ODIO, ¡SOLÍA FUNCIONAR! SOLÍAS SER UNA BUENA ALTERNATIVA, LÁSTIMA QUE SECONDS YA NO ME MUEVA NI LAS NEURONAS.

¡DENME UNA RAZÓN! ¡SÓLO UNA RAZÓN!

Soy débil pero no tanto, soy anticuada, pero no en exceso. Las máscaras no son mi estilo pero desde ahora, deberían serlo. Aunque me duela, soy la única que no tiene cara, ¿verdad? (No sé si quiero una máscara o un Alprazolam de larga duración, para despertar cuando todo esto haya terminado). No quiero comprender, ser una pobre niñita artista limitada por sí misma y por los demás. TODO SEA POR NO CREAR, ¡TODO SEA POR NO DESTRUIR PARA CREAR!

Hacía tiempo que no me tomaba en cuenta a mi mísma, hacía tiempo que no me ponía un alto para evitar dejarme llevar por todo. Ya no existen escrituras perfectas porque la niña que escribía lindo se mató en un accidente provocado por quienes la odiaban. Y los sietes no pueden hacer nada por revivirla...¿Ahora qué weon? ¡QUÉ! Sin contraparte, sin antagonista no puedo ser mi protagonista. Que patético es nececitar odiar algo o alguien pero no hacerlo y nececitar un sustituto como si fuera una triste muñeca inflable. Las reglas del juego no cambiaron, cambié yo.

Algunas cosas las dejé y se arreglaron solas, algunas otras las dejé y las perdí para siempre (sólo a algunas las extraño).

9+3+8+4

Y el resto...a la mierda.
____________________________________________________

Can I stay here lying under the table together with you? Can I hold you forever in Acrylic Afternoons?...You know I wanna stay a little more...

the ball's in your court.

[Prófugo del Serpentario]

2006-10-27T12:49:00.000-07:00

Podemos ser museos o zoológicos. Podemos exhibirnos en forma de animales o de arte, dependiendo de la rabia acumulada con el paso del tiempo (poco tiempo en mi caso). Por mucho que me gustaría exhibirme dotando a lienzos y fotografías de mis admirables y virtuosos sentimientos, debo reconocer que soy un serpentario colmado de miedos. Venenosas. Temidas. Perfectas.

Una anaconda y su pasión contra la calculadora pitón. Sueño con poseer un cascabel para agitar al sentirme amenazada, al sentirme angustiada. En lugar de ahuyentar, para reemplazar los gritos por ayuda cuando la necesite de verdad en lugar de esperar que la montaña se acerque cuando sé que no lo hará.
Alma y espíritu atrapados en forma de paloma blanca, encerrados esperando ser comidos por alguno de mis miedos ansiosos por carcomer el ser humano que habita el pesado cuerpo.

Así funciona. Pero sólo a Descartes la duda lo condujo a la fama –y probablemente a una más común depresión mayor -, a mí me lleva a la desesperación, a la angustia, a cometer vergonzosos sacrilegios y a mantenerme despierta analizando lo vivido (o soñado, gracias a las dudas escritas en mis brazos aún no separo los estados... que el día sea un letargo soñoliento no ayuda).
Siendo creaciones de este genio brutal, buscar un sentido es inútil. Sobretodo al saber a ciencia cierta que la felicidad no existe, que la quimera de la sonrisa termina con un par de gotas del cielo gris, hermoso a los ojos de unos pocos, y que la perfección es venenosa al dejar de lado los intentos por encontrarla. Muchas veces respondí que la perfección era belleza, hoy sé que eso tampoco es cierto pero me gusta creer que así es.

Todos sumidos en un mundo al que pocos les interesa salir. Y a muchos nos da miedo salir (el río entregó las respuestas a Zaratustra, no a mí).

[Entre la ficción y la no ficción]

2006-10-22T11:19:00.000-07:00

Se sentó y prendió su cigarrillo, le ofreció uno a su amigo, quien lo rechazó. Luego de las palabras obligadas, necesarias para matar el tiempo surgen las constantes bromas, surgen insultos amistosos y una confusión homo y xenofóbica germana. Las cosas por las que se llevan bien.

Los problemas comienzan en la disyuntiva y las diferencias de opinion. Pareciera un guión escrito para hacerla sentir mal. Inútil, poco interesada.

Sé que seré feliz. - le dijo él.
Qué te hace estar tan seguro? - ella parecía poco convencida de su afirmacion, pero en primera persona.
No soy como tú
Perdón?
Me refiero en el sentido de que yo sí perseguiré mis sueños y tu cada día estás más desmotivada.
Son palabras muy grandes para tu pequeña boca... - se hirió e intentó cobijarse en los insultos.
Lo sé, las aprendí de tí y de tus canciones. Son buenas letras, sabes?
Por qué me haces eso?
Porque quiero convencerte de que no eres quien crees que eres.
No tienes idea de quien soy.
Yo sé quien eres, al igual de que tu sabes quien soy. Sabes qué me hace feliz.
La música.
Y yo sé que eso también te hace feliz. Pero eres demaciado compleja como para que sólo sea eso. Quieres actuar, quieres observar el entorno, quieres escribir.
...
Y yo quiero que las hagas todas.
No puedo. No se puede.
Sólo por no ser rentable no significa que no se pueda.
...
Es irónico que tú, habiéndome enseñado que debía seguir a mi corazón, no sigas el tuyo propio. Deberías aplicar tu también todos los concejos que me has dado.
No puedo, déjame tranquila.
No fumes más, te hace mal a la garganta.
Es problema mío.
No, también es problema de quien disfruta escucharte cantar.
...
Oye y cuál es el temario?
Ahora me vas a cambiar el tema?
Sí, no quiero que llores.
Bueno, la verdad estaba por llorar. Me conoces bien.
Sí. Pero además tienes los ojos llorosos.

Los problemas comienzan en la disyuntiva y las diferencias de opinion. Pareciera un guión escrito para hacerla sentir mal. Inútil, poco interesada.

[Suede Overdose (Recogiendo zapatitos de charol]

2006-10-15T19:16:00.000-07:00

and as they call you to the eye of the storm.... Leyendo y releyendo los poemas perdidos entre las hojas del cuaderno viejo y destartalado con una que otra ley física, es fácil darse cuenta que uno no cambia y que el Ritalín puede tomar otra forma pero es lo mismo. La misma tortura familiar digna de serie cómica americana y los mismos amigos que van añadiendo canciones a la lista de reproducción (we all watch them burn) y son todas bastante parecidas. La misma guitarra y los mismos acordes. Los mismos acertijos y los mismos pelotudos que los resuelven. i'm aching to see my heroine

Cero imaginación (she walks in beauty like night) y una naturaleza que suele asociar todo a personas, recuerdos...olores sobretodo. Los colores suelen sobrar, la memoria auditiva y olfativa es más fuerte -y además todo el mundo se está tiñendo el pelo-. Alusiones a eso hay en todas partes, entre las letras de las palabras y de la vida en blanco y negro con mucho resalte, mucho contraste y pocos medios tonos.

Y vuelve la misma frase, la misma aspereza y el mismo silencio (hypnotizing the silence with her powers). Si no hay ruido suele no haber vida, como Selma me enseñó y no he logrado repasar...por desgracia la cura es temporal y la historia se repite been dying for hours and hours y comienza otra canción.

Por si no era obvio, Dog Man Star strikes again. Hmmm, crossover curioso. Entre eso y la sobredosis inesperada de Claudio Narea y la diaria de mi Jarvis Cocker intentan revolverme la mente y volver a sacar el espíritu artista y la inspiración. lying in my bed watching my mistakes. No siempre lo logran, pero hoy algo ocurrió, algún planeta se alineó con otro y funciono. Quizás la tierra tembló el jueves y el viernes -activando mi fobia- y una polera blanca me cubrió -verídico-. Y por eso algo de inspiración tengo alone but not... y que valoro las cosas importantes y no tanto...como encontrar el aderezo que llevas tres días buscando y sabes que compraste. No hay como esa satisfacción...aderezo. Y charol, obvio. Grande Suede.

[A little Soul]

2006-10-01T05:30:00.000-07:00

Realmente pareciera que me gusta hacer las cosas mal. Tomar malas deciciones y elegir caminos perniciosos es lo que mejor hago.

Despertar hoy a las seis de la mañana fué espantoso. Apenas podía moverme y aún me cuesta escribir. No sé bien por qué estoy aquí, pero seguir en mi cama...no. Aguantar...hasta que no puedas más. ¿Cuánto me queda? Después de los milígramos y el cuerpo lánguido y adolorido, diría que poco.

¿Culpable? Sí. ¿Qué hacen las personas culpables? Se supone que piden perdón...pero ojalá fuera más fácil. Tomar el teléfono y llamarte, no creo poder hacer eso. No por orgullo, sino por verguenza. Al menos no hoy. No creo que me perdones, no creo que quites esa mirada fría, esa mirada que me hace sentir insignificante, un gusano mal oliente, indigno y malagradecido.

¿Chill out? Veamos cuánto me dura.
¿Cambio? ...Puede ser lo mejor.

I wish I could show you a little soul...

[Don't you know?]

2006-09-24T12:33:00.000-07:00

Soñé con un mundo tan distinto...un mundo en que Jessica Simpson tenía un Oscar. Un mundo en que podía llamar tranquila por teléfono sin tener miedo de quien me contestara, o peor, contestar mis llamadas. Un mundo enque los platos eran bellos e irrompibles.

No sé que será ese mundo, no sé si será tan distinto a lo que hay. No sé cuánto se aleje del acuario enque vivo y de los gritos brutos de la realidad virtual e imaginaria. No sé cuántos duelos y crisantemos deben ser regaslados al maestro para realmente ingresar en él y sentirse vivo dentro de los muertos e histéricos del puerto. Quizás la propia adicción al aie supera a los niños que corren por los campos de este extraño mundo...quizás el espejo tiene razón y ellos no son nada. No existen y esta dimensión tampoco, porque la Biblia no habla de ella y no hay mapas en Google Earth.

Se compilan las reencarnaciones en un mismo ser inexplicablemente hermoso. Perfecto y Venenoso, como una elegante mentira. Como susurros gritados en el país de las maravillas o el país de los sordos. Donde el egoísmo le gana a la biología y a la configuración de las bases...Donde todo se va a la cresta.

Y como Pedrito y el Lobo, una vez más tocas a la puerta.
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¤Suena: Air.Sexy Boy

[The night she died]

2006-09-18T16:45:00.000-07:00

Vaya que cuesta sobrellevar las preguntas que se forman al pensar, sigo pensando que un alprazolam y una cocacola light son lo mejor para los momentos de tensión y angustia, cuando las preguntas atacan y las respuestas se esconden de la visión diurna...sólo disponibles para superdotados o locos en extremo. Las flores caen y el cerebro las vé como enemigas y guardan el alma de las malas vibras, de los deseos del agua. Las configuraciones cargadas y reordenadas pueden hacer caer hasta al más fuerte y al más caído, cuando se pensó que se llegaba al fondo...no! ahí una vez mas aparecen correos inesperados con la capacidad de romper la calma, de obligarte a sentirte inútil e indeseable. Bienvenido al mundo real, donde no existe ni el borrón ni cuenta nueva ni el punto aparte. Donde la prosa es una y los demonios, muchos. Donde la publicidad se interna en las venas y hace recordar los peores hechos y quieres vencerlo, por lo que lo único que queda es golpearte la cabeza contra la pared granulada y, al recobrar el sentido, limpiar con povidona los restos de borrador en las pestañas y las argollas de matrimonio en la caja bajo la ropa sucia de colores que nadie lava ni mueve, que todos tienen miedo.

Porque en este mundo real todos tienen miedo de moverse, de morir, de motivarse, de vivir y sobrevivir. Todos quieres lo mismo pero en distintos envases, todos aspiran a la utopía de la feicdad y los momentos que esperan en realidad no existen, por lo tanto sus vidas son inútiles y también sus miedos.

El problema es cómo proseguir una vez que sabes que la vida es inútil...quizás es mejor convencerce de que la otra opción también es inútil. Las alternativas no abundan, las personalidades disociadas sí. Una parte de ti escoge A y la otra, B. Así viven todos inconcientemente y yo vivo así concientemente...divididos, perdidos y desilucionados de los sueños de bebé.

Obligada a disfrutar de las cosas simples y seguras, iré a cuidar al único ser que amo incondicionalmente, pues nunca me traicionará. Mi gata.

[Einsamkeit]

2006-09-10T19:06:00.000-07:00

Duele un poco pensar en cual es el problema, en cuantos ojos deben llorar para que se llege a un fin. Para haber un ganador debe haber un perdedor y la alegria es directamente proporcional a la humillacion y desgracia.

El Vodka frambuesa cuenta sus días de vida antes de que sea disfrutado en los labios de alguien lo suficientemente estúpido como para buscar las llaves de las situaciones inusualmente dolorosas, como una crema pastelera podrida. El pierde y yo gano (sólo por ésta vez).

Los claveles llueven y las fotos se tornan antiguas y dejan de existir. Como tú y yo, como las ilusiones y los vestidos de novia con aplicaciones de rosa. Perfume Hipnotico y crisantemos de amor. Una bandera tejida.

Ahí se fué mi última oportunidad.

[Live On]

2006-09-03T09:27:00.000-07:00

Cual es la idea, directas indirectas y pensamientos incoherentes. Múltiples verdades escondidas tras los ojos engañosos y verdosos de tanto azul y montañas nuevas. Estoy harta. Pero no debería, debería estar un poco más agradeida, debería ser un poco más conciente, quizás.

Llas luces titilan y las guitarras perforan los oídos de cualquiera, incluso desde las profudidades del clóset donde las cuerdas se rompen una por una, azotando a quienes se atrevan a acercarse...yo no me atrevo a acercarme aunque ustedes traten de darme ánimos para hacerlo. Hasta quiero que sea niña, hasta quiero correr quiero alejarme y que ellos no sepan que está ocurriendo quiero que no se preocupen pero poder estar en paz con mis demonios, que mi tormento sólo sea el mío y luego no sea nisiquiera eso. Quiero probar la cicuta y quedasr petrificada ante los ojos de los enemigos que lo disfruten, cuando en realidad yo lo disfrutaré más que nadie, rompiendo más de una promesa y haciendo mía la imperfección humana e inhumana.

Así me enseñaron a ser.

Quieres gritar, sólo puedes susurrar...lástima, pues no nos queda nada y no sabemos nada. Tú no sabes nada.

Hoy no sé nada pero mañana lo sabré todo. O almenos eso creen mis sombras.

[Prometea]

2006-08-29T16:27:00.000-07:00

Intentaba arrepentirse pero nada podría hacer que volviera a su estado natural, nada podría hacer que todos los colores se volvieran verdes y las luces brillaran en sus pupilas como en un desastre nuclear de proporciones enormes. Como este desastre.
Un caos auspiciado por la angustia comprimida en sus fibras y sus neuronas poco hábiles para procesar información de utilidad...el laberinto se hacía eterno.

Compuesto por sus miedos y sus demonios, asechando por cada rincon a que bajara la guardia, a que se decidiera a descanzar o a regar las flores imaginarias. Llas alucinaciones estaba, por primera vez, ayudándola a sobrevivir. La mantenían histérica y caminando...antes de que el piso se abriera y cayera al infierno por mirar las estrellas distraídamente.

Tortura eterna...¿Cuándo me dejarás, Demian?

[sé qué cambiar pero no cómo]

2006-08-25T15:59:00.000-07:00

Piensa por tí. Vive por tí.

Tan desperdiciada, tan demacrada...te arrepentirás pronto.

Aún así hay cosas tuyas que me recuerdan a él.

Es tan difícil hablar de ésto cuando siempre termina en lágrimas...

...

2006-08-21T17:19:00.000-07:00

Creen que me he reído ultimamente porque ya estoy más tranquila, o quizás eso quieren creer. Quizás las cosas siguen igual...quizás no. Sólo sé que estoy perdiendo hasta la inspiración.
Vayanse...¿Por que no me cantan canciones de cuna en lugar de sus gritos morbosos? Háganme dormir...
Para no volver a despertar...